כך נראית מיניות של גבר מודע ונוכח מינית

הפעם אני נותנת את הבמה ומפנה את אור הזרקורים אל טקסט פתוח וכן של גבר, שגילה לפתע בשנות ה-50 לחייו, שחושניות, מיניות, סקס – יכולים לעמוד בניגוד גמור לכל התפיסות בהן החזיק עד אז, וכל כך לטובה. בהחלט פוסט שמאפשר להביט על הנושא בעיניים אחרות מהמוכר.

התבוננות פנימה

עד לפני כמה שנים הייתי פותח את הסיפור האישי שלי במשפט "פעם הייתי רובוט יעיל". רובוט על שום הניתוק מהעולם הפנימי שלי; יעיל בשל היעילות והחריצות שאיפינו אותי ואשר סייעו לי להגשים את המטרות שהצבתי לעצמי.

משבר אישי, אשר נגע בכל תחום בחיי, הוביל אותי לנתיב חדש – התחלתי להסתכל פנימה. ההתבוננות פנימה הביאה, בהדרגה כמובן, לשינוי מהותי באדם שהייתי ובמקביל גם לצמיחתה של מודעות אישית ומודעות לאחרים.

אט אט השלתי מעלי את הדמות שאימצתי לעצמי אי-שם בצעירותי; דמות אשר שקדתי על שימורה במשך רוב שנות חיי. במקביל, הרשיתי לעצמי לבחון מגון רחב של אמונות ודעות בהן החזקתי (בדרך כלל, בלהט רב) ולזנוח לא מעט מהן.

הרחבת הפוטנציאל המיני

התהליך האישי, על שלל היבטיו, יצר פוטנציאל לשינוי גם בתפיסה שלי את המיניות ובאופן שבו היא נוכחת בחיי. היקף המימוש של הפוטנציאל שנוצר מושפע, במידה רבה, מזהותה של בת הזוג – הפתיחות והנכונות לבחון, לפתח ולהעשיר את המיניות שלה.

המקום בו המיניות שלי נמצאת היום הוא תוצאה של החיבור הבינאישי עם בת הזוג שלי והאופן שבו השכלנו לבנות במשותף את הזוגיות שלנו, בדגש על האינטימיות והמיניות. בפוסט זה אציג מספר היבטים של התפיסה שלי את המיניות כפי שהיא כיום.

סקס טוב עם בת הזוג לא מתחיל במיטה

סקס טוב עם בת הזוג לא נוצר יש מאין – נדרש לו בסיס איתן בדמותה של זוגיות טובה. בעוד הנוכחות של זוגיות טובה היא דבר מאד מורגש וברור, המרכיבים שלה הם דבר, שבחיי היומיום אינני נותן אליו את הדעת.

לצורך כתיבת הפוסט עצרתי לרגע ובחנתי מהם בעייני המרכיבים של זוגיות טובה. הינה ארבעה מרכיבים מהותיים, שאני זיהיתי:

  • קבלה והעדר שיפוטיות – קבלת בת הזוג כפי שהיא, מבלי לרצות שהיא תשתנה פנימית או חיצונית.
  • ההבנה שקשיים שאני חווה במסגרת הזוגיות מצביעים, בראש ובראשונה, על מקום פנימי שלי הדורש התייחסות – מיקוד פנימי ולא חיצוני כמקור ל"בעיה". את מרכיב ההבנה אפשר להרחיב, כך שהוא יכלול גם גישה חיובית – זאת המניחה שכל מעשה של בת הזוג נעשה כאשר טובתי מול עיניה.
  • כבוד – מהמקום הבסיסי ביותר של יחס אנושי, שוויוני למי שאני חולק עמה את חיי.
  • תקשורת פתוחה – היכולת להקשיב והיכולת לשתף, הן בעניינים אישיים והן כאלה הנוגעים לזוגיות.

שילוב המרכיבים שציינתי מאפשר יצירת אווירה זוגית פתוחה ובטוחה. אווירה כזו היא כר פורה לצמיחה של המיניות – זירה נטולת סיכונים, בה ניתן לבחון ולנסות ולתת דרור למאוויים הכמוסים.

סקס טוב מתפתח לאיטו. עם הזמן גדלה האינטימיות, בני הזוג לומדים בהדרגה על הרצונות והצרכים שלהם ועל אלו של בני זוגם. מקצת הדברים עליהם כתבתי בהמשך הפוסט הם תוצאה של תהליך ההתפתחות שעברה ועוברת הזוגיות ואיתה גם הסקס.

ליצירת קשר

ליצירת קשר

053-6551840

כמה מילים על מגע חושני

על מנת שמגע ייחשב בעייני כמגע מיני, נדרש שהכוונה הנלווית אליו תהייה כוונה מינית. בהעדר כוונה כזו, מגע בשדיה של בת הזוג, רפרוף אצבעות על הפות שלה, או ליטוף ישבנה, הם ביטויים של חושניות ותשוקה למגע בבת הזוג, כמו גם מגע בזרועה או בטנה.

ההכרה בכך, שיש סוגים שונים של מגע עם מטרות שונות, שמגע באיברי המין של בת הזוג אינו בהכרח מגע מיני (וגם אינו מנסה להוביל לכיוון הזה) מביאה איתה שני יתרונות:

  • היא מאפשרת כר נרחב יותר לביטוי של אינטימיות באמצעות מגע. אזורים שבעבר היו "שמורים" לסקס, אינם נכללים יותר תחת הקטגוריה הזו בלבד.
  • גישה כזו מגדילה את דרגת החופש בקשר הזוגי ומוסיפה מרווח נשימה. בת הזוג יכולה להתמסר למגע בלי להיות מוטרדת מהשאלה, לאן המגע יוביל והאם היא בכלל בעניין של סקס.

חשוב לי להדגיש שאינני מציע דרך "מתוחכמת" כדי לפתות את בת הזוג לסקס. אני מאמין שכוונות עוברות גם ללא מילים ולכן, המגע האינטימי צריך להיות חף מכל כוונה להגיע לתוצאה מסוימת. המגע האינטימי הוא מגע של הרגע, ההנאה נוצרת מהתחושה הפיזית ומהקרבה הרגשית המתלווה אליה. כן, המגע האינטימי עשוי לעורר את בני הזוג לעשות סקס, אולם הוא אינו מנסה להוביל לשם. זוהי אבחנה דקה, בעלת משמעות עמוקה.

האורגזמה כבונוס, לא כיעד

המטרתיות שאפיינה אותי ב"גלגול הקודם", לא פסחה גם על התחום המיני. סקס עושים בשביל אורגזמה – אחת בשבילי ואחת עבור בת הזוג שלי. ואם היא חווה יותר מאחת, אז גם נוספות לי כמה נקודות זכות למאזן ה"מאהב המושלם" שאני בונה לי חרש.

היום אני עושה סקס בשביל ההנאה שבסקס. בשביל האינטימיות והחוויה המשותפת עם בת הזוג שלי. בחלק הארי של המקרים הסקס מסתיים באורגזמה – שלה, שלי, שלנו. אולם היא אינה יעד נכסף, היא אינה מטרה. לכן, אין אפשרות שהסקס שלנו ייכשל, אין תחושה של החמצה וזה בסדר גמור להפסיק מתי שרוצים. בדומה לדברים שכתבתי קודם לכן, גם ה"וויתור" על האורגזמה מגדיל את דרגת החופש של הזוגיות ומוסיף מרווח נשימה – ניתן להתחיל סקס בלי המחויבות להגיע לקו הסיום.

אינני רומז לכך שצריכה להיות התאמה מלאה בין בני הזוג ביחס לרצון שלהם לחוות/שלא לחוות אורגזמה במסגרת הסקס. ממש לא. זה בסדר גמור שהיא רוצה לגמור ואני לא, או ההפך. ומה עושים כאשר היא לא רוצה להמשיך ואני כן מחפש את האורגזמה? אחלה שאלה. אגיע אליה תיכף.

גן שעשועים דמיוני – על חשיבותם של משחקי התפקידים והפנטזיות

הגישה שאני מנסה להביא לסקס היא גישה של Playfulness (שובבות-משחקיות). ה-Playfulness היא מצב רגשי ומנטלי המבטא קלילות, חופש, שחרור ממוסכמות ומכללי התנהגות נוקשים. גישה כזו היא עוד נדבך של היבט החופש במיניות.

ה-Playfulness משמעה, שיש מקום להומור ואפשר לעצור לרגע את הסקס כדי להתפקע מצחוק מאמירה שטותית שזרק בן הזוג. היא מאפשרת להתחיל את הסקס באופן אחד, להמשיך אותו באופן אחר ולסיים אותו באופן שלישי. היא פותחת פתח להיות בן זוג רך ועדין ברגע האחד ובן זוג שתלטן וכוחני ברגע האחר. היא מאפשרת שימוש בשפה "לא נאותה" ומזמינה להכניס פנימה את עולם הדמיון, משחקי התפקידים והפנטזיות.

הפנטזיות מאפשרות להכניס לסקס דמויות ומצבים, שאין להם כל קיום בעולם האמיתי. הן יוצרת מקום לאינטימיות, עניין וריגוש נוספים.

היכן הגבול? לטעמי, התשובה מאד פשוטה. כל דבר שבני הזוג מרגישים שהוא נכון עבורם ושאינו פוגע באף אחד אחר. הגבול הוא גבול דינמי – מה שהיה נכון אתמול, עשוי להיות לא נכון היום ולשוב ולהתאים מחר.

אסימטריה

אסימטריה משמעה שהחופש לקבל והחופש לתת אינם צריכים להיות זהים או דומים. בת הזוג שלי יכולה להתמסר למין אוראלי ממושך מבלי להיות מוטרדת מכך, שבסופו של דבר היא תצטרך "לשלם" על העונג שהיא חווה הרגע. לא טריוויאלי להגיע למקום של השחרור המוחלט וההתמסרות לעונג שבן הזוג מאפשר לנו לחוות – נדרש להשקיט את הרעשים הפנימיים ולשים בצד אמונות ודעות עליהן גדלנו שנים רבות. מי שמצליחים להגיע למקום הזה, מרווחים, לדעתי, בענק.

חדירה

לחדירה יש דרישות משלה – פיזיולוגיות, אנרגטיות ורגשיות. אם מי מהדרישות הללו אינה מתקיימת, הרי שלא ניתן לעשות סקס. אבל בעצם, למה לוותר על סקס, אם אפשר לעשות סקס במגוון דרכים אחרות?

לחדירה, בדומה לאורגזמה, שמור מקום של כבוד. היא ממלאת תפקיד משמעותי ועיקרי ברפרטואר המיני שלנו. יחד עם זאת, סקס ללא חדירה הוא סקס מעולה, עם מאפיינים ייחודיים לו, שאינם קיימים בסקס עם חדירה והוא אינו נתפש כהתפשרות במקום ה"דבר האמתי". ההבנה כי ניתן לקיים סקס נפלא גם ללא חדירה, פתחה עבורי פתח להרחבת האופן בו המיניות שלי באה לידי ביטוי.

עינוג עצמי, כאשר בת הזוג נוכחת וצופה, היא דרך מצוינת לתת ביטוי לצורך מיני שלי כאשר בת הזוג לא בעניין. הנוכחות של בת הזווג יכולה להיות פאסיבית לחלוטין, או אקטיבית במידה מסוימת – זה אינו משנה. כך או כך מדובר בסקס משותף. אני שואב הנאה מהגוף העירום של בת הזוג ומהמגע בו והיא מפיקה עונג מההנאה שלי ומהעובדה שעצם הנוכחות שלה "מדליק" אותי.

ליצירת קשר

ליצירת קשר

053-6551840

רעש חיצוני ושקט פנימי

מי שמכירים אותי יודעים שאינני מרבה בדיבור. במיטה אני מרשה לעצמי לחרוג ממנהגי זה. יהיה זה שימוש בשמות, או תיאורים של מה שאני רוצה שיקרה. בין הדברים הנאמרים, לבין הדברים שבסופו של דבר נעשים אין, במרבית המקרים, כל קשר. האמירות מייצגות "אמת" ברגע נתון. הן לא מחייבות ואינן כובלות – הן מהוות עוד תוספת קטנה למשחקי הסקס שלנו.

השקט הפנימי הוא שקט הנובע ממיקוד תשומת הלב בבת הזוג. כאשר אני מענג את בת הזוג שלי, תשומת הלב שלי ממוקדת כל כולה בה – לנסות ולהיות מחובר אליה, להקשיב לנשימות שלה ולקולות שהיא עושה, לשים לב לתנועות הגוף שלה. הרגעים הללו של מיקוד תשומת הלב ומיעוט מחשבות, אשר מאד מזכירים מצב של מדיטציה, הופכים את התהליך למהנה ומאפשרים לי לנסות ולדייק את המגע שלי.

מילת סיום

זאת הפעם הראשונה בחיי שאני כותב על המיניות שלי. הכתיבה הייתה עבורי חוויה מעניינת, מאחר שהיא דרשה ממני לעצור לרגע ולזהות את מגוון "חומרי הגלם", אשר במינון הנכון יוצרים עבורי את החוויה האינטימית ביותר והמהנה ביותר שאני יודע לחוות.

אם ישנה מילה אחת, אשר מתקשרת בעייני יותר מכל מילה אחרת למיניות שאני חווה היום, הרי שזו המילה "חופש". לא פלא לכן שהיא חזרה על עצמה מספר פעמים במהלך הכתיבה. המילה "חופש", בהקשר של המיניות, מבטאת בעיני קלילות (מדעות, אמונות, מוסכמות), ביטחון (אין יכולת לטעות, להיכשל) ואותנטיות.

** גילוי נאות – בת הזוג שלי היא רוית, האישה שמאחורי הבלוג הזה. אומר עוד כי אינני בעל הכשרה פורמלית בתחום המיניות והעמדות והדעות שביטאתי בפוסט זה הן לא יותר ולא פחות מביטוי לנקודת המבט הסובייקטיבית שלי.

פוסטים נוספים שעשויים לעניין אותך:

ציווי החדירה

חדר השינה כגן שעשועים

איך לתקשר את המיניות שלכם

המלצת קריאה – הספר: המיניות החדשה של הגבר: האמת על גברים, סקס והנאה מינית / ברני זילברגלד.

אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.

שתפי את הפוסט הנוכחי עם חברותיך

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email

אשמח לקרוא את תגובתך לפוסט

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תודה שנרשמת!

מומלץ לוודא כי מייל האישור ששלחתי לך לא הגיע לתיבת הספאם או קידום המכירות.

כן! אשמח להירשם!

אתר זה עושה שימוש בעוגיות (Cookies) לשיפור חוויית הגלישה. על-מנת להמשיך ולגלוש באתר את מתבקשת לאשר את השימוש בעוגיות. את מוזמנת לעיין במדיניות הפרטיות להבין מהן עוגיות ואיזה שימוש נעשה בהן.