פרופ’ סוניה ליובומירסקי היא פרופ’ לפסיכולוגיה, שמחקריה אודות האושר זיכו אותה בפרסים רבים. גם הספר המיתוסים של האושר מבוסס מחקרית. בין היתר, היא מציגה בספר תופעה פסיכולוגית מוכרת אך מבאסת, הנקראת “אדפטציה הדוניסטית”, לפיה, הנטיה האנושית היא להתרגל לדברים הטובים שקורים לנו בחיינו, עד כי אנחנו נוטים להתעלם מהם. או בקיצור – אנחנו מתלהבים למשך זמן קצר, ואז ההתלהבות צונחת ואיתה מגיעה הבאסה. זה נכון לגבי כל דבר בחיינו, אך אני אנסה להביא מספר נקודות בהקשר הזוגי. לטענתה, תופעה זו היא כמו מכת מוות לאושר זוגי ביחסים ארוכי טווח. טענה שאפשר להתחבר אליה די בקלות.
ליובומירסקי מתעמקת בתפיסות השגויות הנפוצות סביב מערכות יחסים רומנטיות ומספקת תובנות על טיפוח אושר בתוך הזוגיות. היא מאתגרת את האמונות הרווחות ומציעה הדרכה לזוגות, המבקשים לשפר את שביעות הרצון שלהם מהזוגיות ואת הרווחה הכללית שלהם.
כמה מיתוסים שגויים לגבי אהבה וזוגיות
מיתוס: אהבה ותשוקה תמיד צריכות לבוא בקלות.
המחברת מאתגרת את האמונה שמערכות יחסים צריכות להיות חסרות מאמץ וללא קונפליקטים או אתגרים. זה נורמלי שזוגות מתמודדים עם קשיים ואי הסכמות, והמפתח להצלחה טמון באופן שבו הם מנווטים ופותרים את הבעיות הללו יחד.
במקום: על ידי אימוץ דפוסי חשיבה משתנים והסתכלות על אתגרי מערכת היחסים כהזדמנויות לצמיחה, זוגות יכולים לחזק את הקשר שלהם ולחוות אושר גדול יותר.
מיתוס: בן זוג רומנטי צריך למלא את כל הצרכים שלנו ולשמח אותנו בכל עת.
היא מסבירה שהסתמכות רק על אדם אחד בשביל האושר מטילה עומס לא ריאלי על מערכת היחסים.
במקום: לקיחת אחריות אישית של כל אחד ואחת מבני הזוג על האושר שלו/ שלה מציאת התשוקות ותחומי העניין שלו/שלה והליכה אחריהם. על ידי טיפוח אושר אישי והגשמה, א.נשים תורמים באופן חיובי למערכת היחסים הזוגית שלהםן, ויוצרים דינמיקה הרמונית ומספקת יותר.
אגב, כשאסתר פרל מדברת על הציפיה הלא ריאלית הזו, שבן או בת זוג יהיו מושלמים עבורנו, היא אומרת: כיום אנחנו מצפים מבני ובנות הזוג שלנו לספק לנו מה שפעם כפר שלם היה מספק. כלומר: שיהיה אבא נפלא לילדנו, שיהיה החבר הכי טוב שלי, איש סודי, המאהב המושלם שלי, שיפרנס יחד איתי ועוד.
הפתרון של פרל, הוא שנרחיב את המעגל החברתי שלנו, כך שלא נעמיס על כתפי הפרטנר.ית שלנו משקל כה רב.
מיתוס: אהבה צריכה להיות תמיד מרגשת ומלאת תשוקה.
ליובומירסקי מכירה בכך שעוצמת התשוקה שנחווית בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים פוחתת באופן טבעי עם הזמן. מחקריה מצאו, שכעבור שנתיים מההתאהבות, רמות האושר (או חוסר האושר) של בני הזוג חוזרות למקום בו היו לפניה. אווץ’.
במקום: היא מציעה לפתח קשר שבו ניתן מקום לביטויי אהבה – קשר עמוק יותר הנטוע בזוגיות, ערכים משותפים ואינטימיות רגשית. על ידי זיהוי והערכת השינוי הזה, זוגות יכולים למצוא הגשמה ואושר במערכת היחסים ובאהבה המתפתחת שלהם. העצה המשמעותית ביותר שלה היא הבעת יותר חיבה ויותר מגע לא מיני בין בני הזוג כשומרים על הגחלת.
מיתוס: הדשא של השכנ.ה ירוק יותר
היא טוענת, את מה שכולנו יודעות ויודעים ולמרות זאת לא מצליחים להמנע ממנו: השוואה של מערכת היחסים שלנו לזו של לאחרים מזיקה לנו. השוואה גורמת לנו להיות עסוקים במה שלנו אין, במה שאצלינו פחות טוב, כלומר – מתמקדת בשלילי. היא מזהירה מפני אידיאליזציה של מערכות יחסים של זוגות אחרים ומדגישה את החשיבות של התמקדות בחוזקות ובאיכויות הייחודיות של הזוגיות שלנו.
במקום: באמצעות הכרת תודה וטיפוח של מערכת היחסים הקיימת, זוגות יכולים ליצור תחושה של סיפוק ואושר גדולה יותר בזוגיות שלהם.
ובאופן קצת יותר פרקטי
בניית חברות
היא ממליצה, כי עוד לפני שלב ההתרגלות ולפני שמערכת היחסים מתחילה לקרטע תפנו זמן לבילוי זוגי כמו גם לדיבור והקשבה עמוקה זו לזה וכן הקפידו להביע חיבה והערכה. אל תקחו את הפרטנר.ית שלכם כמובנים מאליהם, זה לא יפגע רק בו/בה. זה יפגע בקשר ובכםן.
גיוון, שינוי, הפתעה
אם ברצונכםן למנוע את ההתרגלות, תצטרכו לגוון, להיות ספונטניים, לשנות מעת לעת את מה שאתםן עושים יחד. נסו להגיע למקומות חדשים, הרחיבו את מעגל החברים והחברות שלכםן. כל אלה מסייעים בשמירה על מערכת היחסים חיה וחיובית.
חוצמיזה, חידוש וגיוון עשויים גם לשפר את חיי המין, אז אם אתםן בעניין, keep that in mind.
מגע
המחקרים מראים, כי ביטויי מגע בין בני הזוג, לא מיני דווקא, עשוי להציל לכם את הזוגיות, בכך שהוא מצית כל פעם מחדש את החום ואת תחושת הקרבה. היא מציעה להעלות את מינון המגע לאט לאט, בקצב שמתאים לכםן, כל פעם קצת.
ואני מוסיפה כמה טיפים למגע אירוטי.
במיוחד בשבילך
אנרגיה חיובית
תמכו בערכים, במטרות ובחלומות של בן/בת הזוג שלכםן ונסו לעשות זאת בעניין ובהנאה. מחקרים מצאו, שעל ידי הכנסת ביטויים חיוביים לשיח הזוגי ניתן לסייע לזוגיות במשבר. חלקכםן כבר בטח מכירים את היחס של 5:1 – על כל ביטוי מילולי ורגשי שלילי נדרשים 5 ביטויים חיוביים.
כדי לעזור להעלות את מערכת היחסים שלכם למסלול מאושר יותר, היא מציעה לנהל יומן של אירועים חיוביים ושליליים המתרחשים בינכם, ולשאוף להגדיל את היחס בין חיובי לשלילי.
היא מציעה לשאול את עצמך בכל בוקר, “מה אני יכול.ה לעשות היום במשך חמש דקות כדי לשפר את החיים של בן זוגי?” אפילו המעשים הפשוטים ביותר, כמו שיתוף באירוע משעשע, חיוך או משחק, יכולים לשפר את האושר הזוגי.
מאחלת לך זוגיות ממושכת מעשירה, משמחת, מתחדשת ומספקת ואת הרצון הת מידי לרצות לגרום לה להיות כזו.