נעים מאוד (תרתי משמע) – אורגזמה!
לבחור לכתוב על האורגזמה הנשית דומה לכתיבה על הרנסנס, על גאוגרפיה או על המוזיקה והטקסטים של ברוס ספרינגסטין – כלומר – בחירה בנושא אינסופי. כזה, שכמה שיכתב עליו, תמיד יהיה רב החסר על הנאמר.
למרות זאת, הבחירה לא לגעת בה, נראית לי אופציה בעיתית, כשמדובר בבלוג מיניות נשית. החלטתי להשמיט ענייני פיזיולוגיה ואת רוב הסטטיסטיקות היבשות ולאפשר התבוננות בפלא הזה – האורגזמה הנשית.
התועלות שבאורגזמה הנשית
העמקתי רבות בנושא התועלות שבאורגזמה הנשית. אני מקווה, שתסמכי עלי שחקרתי, קראתי והתאמנתי רבות וברור לי מעל לכל ספק, שהאורגזמה הנשית מיטיבה איתנו – הן בפן הבריאותי, הן בהקשרים הנפשיים (מצב רוח, דימוי עצמי) והן בקשר עם בן/בת הזוג שלנו.
ובכל זאת – כמה עובדות מרנינות
- האורגזמה הנשית יכולה להמשך אפילו 20 שניות!
- ריבוי אורגזמות (כמה אורגזמות במהלך האקט המיני) ושרשרת אורגזמות (מספר אורגזמות ברצף): מבחינה פיזיולוגית, אחרי האורגזמה הראשונה, אנחנו יכולות להמשיך לאורגזמות נוספות. הנה עוד יתרון למין הנשי. האם נרצה לעשות זאת – זה כבר עניין אחר. (לרוב, את האורגזמה הראשונה לוקח יותר זמן להשיג מאשר את חברותיה, אז תני לה את הזמן שהיא צריכה כדי לבוא, כי אולי אחריה יקפצו עליך הבאות בתור בשמחה ובקלות רבה יותר).
- נשים מסוימות עשויות לגמור מגירוי של הפטמות, של פי הטבעת ושל איזורים ארוגניים נוספים.
- עם הגיל, איכות האורגזמות שלנו משתפרת. אפשר להניח, שהדבר נובע מכך, שאנחנו כבר יותר מעיזות לבטא את עצמנו, להגיד מה אנחנו רוצות ולעשות יותר כדי להשיג זאת. בנוסף, לפחות לחלקנו, כבר פחות אכפת איך אנחנו נראות, נשמעות, מתנהגות במהלך הסקס. אז כששרו לנו שיש סקס אחר, אולי בכלל התכוונו להגיד לנו: “כשתגדלי, תביני”.
עד כאן היה פשוט.
ומה עם הנשים, שטרם חוו אורגזמה בחייהן?
המספרים מדברים על כ-30% מהנשים. בהחלט לא מספר מבוטל. בעבר נטו לחשוב, שאישה שלא מצליחה לחוות אורגזמה לאורך זמן ובתנאים שונים, כנראה אינה מסוגלת לכך.
כיום מתייחסים למצב כאל כזה, שעשוי להיות בר שינוי. במקום אנ-אורגזמית אמרו מעתה: פרה-אורגזמית, שזו הגדרה שמשאירה פתח גדול לתקווה וזה מאוד מבורך, השינוי הסמנטי הזה.
מדוע נשים רבות מתקשות להגיע לאורגזמה?
הסיבות רבות ומגוונות. צריך להבחין בין מצב בו האישה לא חווה אורגזמה אפילו כשהיא מענגת את עצמה, לבין מצב, בו היא אינה מגיעה לאורגזמה עם בן/בת הזוג (הנוכחיים או בכלל). אמנה רק כמה מהן:
לבד
- תפיסות חברתיות, שיוצרות רגשות אשם על עצם הפעולה ומונעות את השחרור הדרוש לעניין.
- חוסר העזה וביקורת עצמית בכל הקשור לפנטזיות, שמשמשות רבות מהנשים בזמן האוננות שלהן.
- בורות בנוגע למבנה הפות. ידע זה כוח, או במקרה הזה – ידע עשוי להיות עונג.
על קו הזינוק לפני המרוץ
בו אני ואת עומדים לרוץ
בכדי לשבור את השיא שלי ושלך.
יחד
- התפיסה השגויה, לפיה הפרטנר הוא האחראי הבלעדי לעונג של בת הזוג שלו. הרי אם הוא פרטנר טוב במיטה, הוא צריך לדעת מה לעשות, מבלי שיגידו לו, לא? (לא!).
- חוסר היכרות של הפרטנר עם האנטומיה של בת הזוג ועם העדפותיה (דרוש רצון הדדי ללמוד ולהכיר את שני אלה).
- המחשבה המוטעית, שנשים אמורות לגמור מחדירה. חלקן אכן מגיעות לאורגזמה מחדירה בלבד, אבל רובן המכריע – לא (ראי חדירה ביחסי מין – קדימה הסתער).
- גמירה מהירה של הגבר, אשר מביאה לסיום האקט המיני ומותירה את הפרטנרית לא מסופקת. כן, אבוי, גם בשנת 2020.
- פרטנר שעסוק בביצועים, הרבה יותר מאשר בפרטנרית שלו.
- חוסר סבלנות של האישה עצמה
- טרדות היומיום, מסיטות מהכאן ועכשיו – כדי לחוות אורגזמה, אנחנו צריכות להיות נינוחות ונוכחות, זה לא קורה כשהראש שלנו מלא בדאגות.
- הפחד מאובדן שליטה – חלק מהחינניות של האורגזמות שלנו, שהן משתנות מפעם אחת לאחרת. ככאלה, אין לנו יכולת לדעת איך בדיוק תתבטא האורגזמה הבאה שלנו. נשים שחוששות לאבד שליטה על האופן בו הן נראות, נשמעות ומגיבות, עלולות להתקשות להגיע אל היעד הנכסף.
- “המירוץ אחר האורגזמה” – האורגזמה הנשית, כמונו – ככל שלוחצים עליה, כך היא תלך ותסתגר. היא צריכה זמן ומרחב. היא רוצה לדעת שהיא רצויה, אבל בתנאים שלה. כאשר אנחנו מנסות להגיע לאורגזמה במהירות, מכל הסיבות הלא נכונות, כאשר הפרטנר שלנו עושה הכל כדי שנגמור כבר – זה מתכון בטוח. לכישלון.
- חוסר מודעות לזכות לעונג.
- כאבים במהלך הסקס.
- טראומה מינית.
וברור שהרשימה הזו היא כמעט אינסופית.
הפתרון? Fake it till you make it! לאאאאאא!
הסצנה הזו בטח מוכרת לך, אבל היא כל כך חיננית, שהיא בהחלט שווה צפיה נוספת:
במיוחד בשבילך
לאור העובדה, שהאורגזמה הנשית קשה לעיתים להשגה, עד לא ברת השגה כלל (בינתיים), עולה אצל נשים רבות הצורך בזיוף אורגזמה.
הסטטיסטיקה מדברת על עשרות אחוזים של נשים, שזייפו בעבר או מזייפות בהווה את הרגעים, שאמורים להיות כל כך מענגים עבורן.
למה זה קורה? הנה דוגמאות:
תסריט: הפרטנר שלך רגיש, מתחשב ומשקיע ברמות. שם אותך במרכז העניינים ועושה הכל, כדי שתגיעי אל פסגת ההנאה שלך. נשמע מעולה, נכון?
רק מה שקורה לעיתים בפועל, שבמקום שנשתחרר, שנתמסר, שנתענג מזה שמישהו דואג לנו כל כך –ההשקעה הרבה הזו, יוצרת אצלנו אי נעימות והפולניה שבנו מתעוררת. אבל מה? היא לא רוצה שידעו שהיא נכנסה לתמונה, היא מכירה את הבדיחות על פולניות, אז היא עושה את זה בהפוך על הפוך:
היא דופקת סצנת גמירה כזו, שהוא משוכנע שהוא כוכב-על ולנו אין איך לרדת מהעץ עליו טיפסנו. בעוד שהוא בטוח שמצא את הנוסחה, שתגרום לנו לראות כוכבים מעתה ועד עולם ושתעיף את האגו שלו לשמיים – אנחנו נשארות עם חצי תאוותנו בידנו.
תסריט: נכנסים למיטה, מעוררים ומרוגשים, הוא גומר אחרי דקות ספורות (המחקרים מדברים על 3-7 דקות מתחילת הסקס). אם הוא מתחשב, הוא מנסה לדאוג עכשיו להנאה שלך.
רק מה? בעוד לו זה לקח רגע ומבלי שנדרש ממך כל מאמץ, לך זה יקח לרוב הרבה יותר זמן. אז שוב מתעורר רגש ה”לא נעים לי”, שכשמו כן הוא – גורם לאי נעימות (אבל לפחות משפר מאוד את יכולות המשחק שלך 😉).
תסריט: חרא סקס. את אומרת לו שאת צריכה את זה אחרת. האגו נפגע, הוא עוזב, את נשארת לבד.
אופס, ציון אפס באמינות שלי. למה? כי זה תסריט לא מאוד מציאותי. כשמדובר בגבר, שהן רוצות להישאר איתו, נשים רבות יעדיפו ליצר מצג שווא, שילטף את האגו הגברי שלו ויגרום לו להישאר, על פני שיחה או עימות על העניין ה”פעוט” הזה, שנקרא – עונג מיני.
חיקוי – חלק מהנשים חוששות, שהאורגזמה שלהן לא נשמעת או נראית “כמו שצריך” – כלומר כמו האורגזמות שנראות בקולנוע או בפורנו.
במקום לאפשר לאורגזמה שלה להתבטא בחופשיות, נשים אלה יעדיפו לחקות את מה שהן ראו, בהנחה שגויה, שזה מה שנכון או מקובל.
התחלתי, ולכן אסיים – סיבות שונות, כמו אלה שציינתי ואחרות, אולי גרמו לך לזייף את האורגזמות שלך איתו. עכשיו, כשאת רוצה לחוות עונג אמיתי, לכי תגידי לו, שכל הזמן הזה שיחקת אותה. לא פשוט.
לצאת ממעגל הזיוף
אני לרגע לא אומרת, שלצאת ממעגל הזיופים הזה היא משימה פשוטה, אבל איך שלא נהפוך את זה, הזיופים עלולים לגרום לנפגעים. את נפגעת בכל רמה אפשרית, כשאת מוותרת על ההנאה המינית שלך. אני בטח לא מחדשת לך.
אצלו זה קצת יותר מורכב – כל עוד הוא חושב שאת ברקיע השביעי, גם הוא נמצא שם, אבל לגלות פתאום שהאישה שלך עבדה עליך בעניין הזה, יכול להיות מרסק טוטאלית.
אני חושבת שעם כל הקשיים המובנים, אם את משתייכת לחוג המזייפות, כדאי לך לעשות כל מאמץ לצאת מהמעגל הזה.
הנה כמה כלים, שיאפשרו לך לותר על הזיופים ולהגדיל את הסיכוי להגברת ההנאה המינית שלך
להכיר את הגוף – כדי שתאפשרי לעצמך הנאה מירבית, כדאי שתכירי את הגוף שלך בכלל ואת הפות שלך בפרט. מה סוג המגע שאת אוהבת ומתי? אילו איזורים ארוגניים (אזורים רגישים למגע, שמסוגלים להעצים תחושות מיניות ולגרום לעוררות מינית מוגברת ואורגזמה) יש בגופך?
הזוי ככל שזה אולי ישמע, גם נשים בוגרות לא תמיד טרחו לעשות את המאמץ הקטן הזה, של להתבונן בפות שלהן, להכיר אותה ולהתיידד איתה, לא כל שכן, לענג אותה. כשזה המצב, יותר מורכב להנחות את בן הזוג כיצד לענג אותנו.
ישנו אתר פנטסטי, שמוקדש כולו להנאה המינית הנשית. הוא נקרא OMGyes. נשים אמיתיות מדברות בו, חולקות תובנות ומדגימות טכניקות שונות לעינוג עצמי. האתר הוא למנויות ולמנויים בלבד – 150 ₪ לכל החיים, שיכולים להגביר את ההיכרות שלך עם עצמך ואת ההנאה המינית שלך. נשמע לי דיל לא נורמאלי.
לשחרר את הלחץ – האורגזמה הנשית, ככל שדוחקים בה, כך היא מבוששת לבוא. אם את תהיי במקום, שמבקש הנאה במקום הישגים, כלומר – שתשתחררי מהלחץ הזה של “אוי, אני לא גומרת, נו, מתי היא תגיע?” את כבר מגדילה את הסיכויים לבואה.
לשחרר. נקודה. אז תוציאי קולות, שלא תכננת או תעוותי את פנייך תוך כדי. אז מה? אני מניחה, שעצם העובדה שאת מתענגת באמת, עשויה לגרום גם לו שמחה גדולה. כמו שהוזכר בפוסט דימוי גוף והנאה מינית – אנחנו לא יכולות להיות בו זמנית גם מוטרדות וגם משוחררות ומתענגות.
לנסות לשנות את הסדר – אם תמיד הגבר גומר ראשון ואת אחריו, להחליף – קודם תהיו עסוקים בעונג שלך ורק לאחר שאת מסופקת – תעברו אליו.
להיות קצת אגואיסטית –להגיד מה את אוהבת ומה את רוצה ולגרום לזה לקרות, לתת לעניינים את הקצב שלהם, גם אם זה אומר שהוא משקיע בך ואת לא משקיעה בו את אותו הזמן.
גברים רבים נהנים הנאה אמיתית מהעובדה, שהם מענגים את האישה שלהם, אנחנו רק צריכות לאפשר להם לעשות את מה שהם אוהבים. בכלל – הם אוהבים לראות אותנו מתענגות. נקודה.
לדבר. לדבר. ואז לדבר עוד קצת – אני לא מתכוונת לחפירת עומק, אלא לתקשורת פתוחה כנה, משתפת. אם את לא מרגישה נוח לדבר איתו על ההנאה שלך – איך תרגישי נוח להנות?
מאחלת לך, שתהני מהמיניות שלך ככל שמתאים לך, שתחקרי ושתתענגי. זכרי שהאורגזמה שלך לא אוהבת שאת לוחצת עליה או רודפת אחריה. הזמיני אותה ותני לה מרחב, בדיוק כמו שהיית מתנהגת אל החברה הכי טובה שלך, לו רצית שהיא תרגיש איתך בנוח.
אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.