פורנו – כן, או לא או אולי

לצפיה בפורנו יש השפעות שליליות רבות, הן על התפקוד המיני של הצופים והן על בנות זוגן. מה ניתן לעשות אם רוצים להמשיך לצפות אך למזער נזקים?

מספר הערות בנוגע לפורנו, לפני שאמשיך

כמעט בכל אספקט שבו בוחנים את הפורנו, נמצא השפעות שליליות – הן על צרכני הפורנו והן על השחקנים (ובעיקר על השחקניות), שמופיעים בו. היחידות שלא סובלות מהשפעות שליליות שנגרמות ממנו, הן חברות ההפקה, שמגלגלות מיליארדי דולרים בשנה.

בפוסט הזה אתמקד בהשפעות השליליות של הפורנו על חיי המין של הצופים בו ועל הפרטנריות שלהם. זה בסדר, תרגיעו! אני יודעת שלא רק גברים צופים בפורנו, אבל אי אפשר להעמיס הכל על פוסט אחד. בפוסט נפרד אתייחס להשפעת הצפייה בפורנו על נערות ונשים הצופות בו ואז גם אתייחס לחלופה ידידותית בצורת פורנו פמיניסטי. כן, יש דבר כזה.

לגבי ההשפעה על בני נוער – יש כל כך הרבה חומר קריאה והאזנה מרתק ומעשיר בנושא, שאני שמחה להפנות אתכםן אליו ואין צורך שארחיב כאן:

על ההשפעות השליליות מרחיקות הלכת של הצפייה בפורנו ועל ההכרח בלהתחיל לדבר עליהן ולפתח ראיה ביקורתית, מפוקחת ומודעת:

Let's talk porn | Maria Ahlin

Growing Up in a Pornified Culture | Gail Dines

השפעת הצפיה בפורנוגרפיה על בני ובנות נוער והקשר לאלימות מינית | שרון אורשלימי

הפורנו כיום

עבור מי שמוצא את הפורנו מעורר, האינטרנט משמש כיום כמו חנות ממתקים אינסופית – הכל זמין ומזמין, רק הושט היד ובחר בם. בנוסף, כשצופים בפורנו לא צריך לחזר, לעמוד בסטנדרטים של הופעה חיצונית, להיות קשוב ומכיל. אין חשש שהיא לא תרצה, שהיא לא תהנה, שהיא תכנס להריון, או שהפין יאבד מכוחו באמצע התהליך. מגניב, לא?

אז איפה הבעיה?

בעיה? הצחקת אותי. הלוואי שהיתה רק אחת כזו. למעשה, היתרונות עבור צופי הפורנו, עלולים להפוך לחסרון גדול, כאשר אותו צופה נמצא בזוגיות, או ביחסים העתידיים שלו.

עליה בסף הגירוי

אנשים שצופים בפורנו על בסיס קבוע ואינטנסיבי, נהנים מזמינות וממגוון אינסופי העומד לרשותם, אבל למרות זאת, המוח שלהם ממשיך להציב דרישות. לא די לו, שמדובר בסרטונים שונים, עם "עלילה" וקאסט משתנה – הוא רוצה חוויות שונות, מרגשות, מסעירות. ממשחקי שליטה לעבור להשפלות. מהשפלות להתקדם לאלימות, לאונס, לסקס בחבורות ועוד היד נטויה.

איך הפורנו משפיע על החיים מחוץ למסך? הנה למשל:

  • שעמום – הבעיה היא, שאם אותו צופהבפורנו עושה זאת באופן קבוע והוא מעלה כל הזמן את סף הגירוי שלו, עלול להיווצר מצב, שהסקס עם הפרטנרית כבר לא יעשה לו את זה. מן הסתם, העובדה שהוא זקוק לסקס אגרסיבי ומשפיל, עם עוצמה הולכת וגוברת, לא אומרת בהכרח, שזה מתאים גם לה.
  • תפקוד לקוי – אם הוא רגיל לאונן מול המסך באופן מסוים ואינטנסיבי, יש סיכוי גבוה, שהוא יזדקק לגירוי כזה בדיוק גם בזמן קיום יחסי מין, גירוי שהנרתיק של בת הזוג שלו לא יוכל לספק, וספק אם איברים אחרים שלה יוכלו. לא רק שרמת ההנאה שלו צפויה להיות נמוכה יותר, אלא שבהחלט יכול להיות, שהפין שלו יסבול מתפקוד לקוי. נוצרת פה תגובת שרשרת – הוא לא מספיק מגורה, הפין שלו לא מזדקף, ועכשיו נוספת לעניין גם חרדת ביצוע. במצב כזה, הוא עלול להמנע מקיום יחסי מין עם בת הזוג ולהמשיך לבלות עם יד ימינו.
  • צמצום מנעד האפשרויות – ידוע, שהמוח הוא איבר המין הגדול ביותר בגוף האדם. ריחות, קולות, מראות ומחשבות מסוימים עשויים להדליק אותנו, אבל כשהצפייה בפורנו אינטנסיבית, היא מייתרת את מקום הדמיון. זה כל כך מקבע ומצמצם את האפשרויות האינסופיות הקיימות בסקס. בסדנה שקיימתי עם בני נוער ביקשתי מהנערים, שינסו מדי פעם לאונן ללא פורנו. הם הסתכלו בי במבט תמהה ושאלו: "אז איך?". כיוון שמגיל כל כך צעיר הם רגילים לצרוך פורנו, לא היה להם מושג, שהמוח שלהם עשוי להיות מאגר התסריטים המרתק ביותר הקיים על אדמות, בין אם התסריטים נשארים בו או מתממשים בעולם החיצוני.
  • תפיסת הגוף הנשי – די מובן, שאם מה שמדליק אותו הוא טייפ מסוים של גוף נשי, ושהוא בוחר לצפות בפורנו שכולל ייצוג גוף כזה, הרי שלאחר זמן, הגוף הנשי שנמצא לצידו במציאות, לא יעורר אותו כפי שעשה בעבר. המוח שלו "מכויל" עכשיו על גוף, שלא נגיש לו במציאות.
  • פגיעה רגשית בבת הזוג – עבור חלק מהנשים, הגילוי שבן הזוג צופה בפורנו עלול לפגוע באגו ("אני לא מספיק מושכת", "לא טובה במיטה", "הוא לא מסופק ממני"), כמו גם בתדמית שלו עצמו בעיניהן (אני יודעת שרוב הגברים צופים בפורנו, אבל אין סיכוי, שהגבר שלי הוא אחד מהם"). בנוסף, עצם הגילוי, שבן הזוג צופה בפורנו בהיחבא, עלול ליצור תחושה הדומה לגילוי בגידה, שגם לה נלווה תמיד אלמנט ההסתרה.

מדוע הוא עושה זאת?

הסיבות שמביאות את בן הזוג לצפות בפורנו עשויות להיות מגוונות, וכדאי שההסתכלות עליהן תהיה פתוחה ככל הניתן, על אף הקושי:

אולי זה התחיל מסקרנות, אפילו לפני שנים ועכשיו קשה לו להיגמל? אולי הוא עושה זאת, כי הוא חושש להעלות מולה את הדברים שמדליקים אותו, ולכן מוצא להם ביטוי בפורנו? אולי הפורנו מאפשר לו פורקן מהיר בתדירות שנחוצה לו ושאינה מתאימה לפרטנרית? אולי יש לו חרדת ביצוע, שהוא נבוך להציף, והפורנו מאפשר לו לעקוף את הבעיה? הסיבות הן אינסופיות וברור שאלה רק דוגמאות ספורות.

בכל מקרה, יכול להיות, שהוא לא מקיים יחסי מין עם בת הזוג כמו בעבר, כי הוא התרגל לצפות בפורנו, ולא ההיפך – צופה בפורנו, כי הוא לא היה מסופק מהסקס איתה.

תקשורת פתוחה

כאשר ברור שכל כך הרבה גברים צופים בפורנו, יש יסוד להניח, אם כי ממש לא מחויב המציאות, שגם בן זוגך עושה זאת, לפחות פה ושם. אם את סקרנית והתקשורת בינכם מאפשרת את זה, אולי כדאי להציף את הנושא בינכם ולא לחכות למשבר או לפיצוץ.

במידה שאת מאמצת את הרעיון של תקשורת פתוחה על פורנו, כדאי שתבואי לשיחה כשאת קשובה לשמוע מה שיש לו להגיד, על אף המבוכה הרבה ששניכם בטח תחוו. במידה שיסתבר שהוא אכן צופה בפורנו, יהיה נכון להימנע מהטחת האשמות. הרי ברור שזה מתכון בטוח לסיום השיחה.

במקום זאת תנסי להבין ממנו מדוע הוא עושה את זה, מה הוא מפיק מזה, ואיך אתם כזוג יכולים לפעול לשינוי הרגלי הצפייה שלו ואולי גם לשינוי חיי המין שלכם. אני מקווה, שהגישה המכבדת שלך, תביא לכך שהוא יסביר וישתף, ולא יחזיר לך בהאשמה או יסתגר במבוכה ובהכחשה.

עוד קצת על תקשורת, בפוסט איך לתקשר את המיניות שלכם – מבוא למיניות מדוברת.

ואולי בעצם זה ידליק גם אותך?

בשיחה פתוחה אולי תגלי, שחלק מהדברים שמדליקים אותו (ככל שיעז לשתף), דווקא לא מזעזעים אותך, ואפילו מסקרן אותך לנסותם. במקרה כזה, השיחה הזו ואלה שאולי עוד יבואו, עשויות לקרב בינכם, לגוון את הסקס שלכם ולשפר אותו. אולי עצם השיתוף שלו יאפשר לך לבטא רצונות שלא ביטאת עד היום.

מאידך, יכול לקרות ההיפך הגמור, כלומר, שיהיה לך קשה מאוד להכיל את הסיבות שגורמות לו לצפות בפורנו, או שתזדעזעי לגלות מהם הדברים שמדליקים אותו. אין דרך לצפות לאן תיקח אתכם שיחה כזו.

טיפול מיני-זוגי

במידה שבן זוגך צופה בפורנו וההתמודדות לבד קשה מדי, כדאי שתחשבו על פנייה לטיפול מיני-זוגי מקצועי. בכל מקרה מומלץ לא לטאטא את הבעיה מתחת לשטיח, זה עלול רק להעצים אותה.

הפוסט הבא – נשים ופורנו

כפי שציינתי פוסט ההמשך יעסוק בהשפעת הפורנו על נערות ונשים, ובו גם ארחיב על פורנו פמיניסטי או בשמו האחר Sex-positive porn.

אם יש לך תובנות או שאלות בעקבות קריאת הפוסט, אשמח אם תחלקי (או תחלוק) אותן פה למטה בתגובות.

כמו תמיד, אם תעדיפ.י לפנות אלי בדיסקרטיות ובאנונימיות כדי שנוכל לתקשר על הנושא, אשמח אם תפני/תפנה אלי בווטסאפ, במייל או במסנג'ר ואתייחס ברגע שאוכל.

כרגיל, אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.

שתפי את הפוסט הנוכחי עם חברותיך

תודה שנרשמת!

מומלץ לוודא כי מייל האישור ששלחתי לך לא הגיע לתיבת הספאם או קידום המכירות.

כן! אשמח להירשם!

אתר זה עושה שימוש בעוגיות (Cookies) לשיפור חוויית הגלישה. על-מנת להמשיך ולגלוש באתר את מתבקשת לאשר את השימוש בעוגיות. את מוזמנת לעיין במדיניות הפרטיות להבין מהן עוגיות ואיזה שימוש נעשה בהן.