מפתיע בכל פעם לגלות עד כמה זוגיות, טובה ככל שתהיה, אינה ערובה לתקשורת פתוחה בכל הנוגע למיניות. כולם משתוקקים שיהיה להם סקס נהדר, אך המחשבה על העלאת סוגיות מיניות לשיח, שלא לדבר על החשש מפני הצפת הקשיים מעל פני השטח, גורמים לכך שפעמים רבות הנושאים האלה לא מדוברים.
נוצר מצב, שהקשיים, שהיו בתחילה כמו סדקים קטנים, עלולים להפוך עם הזמן לתהום פעורה בין בני הזוג, או לפיל ורוד באמצע החדר, שאמנם לא מדברים עליו, אך הוא מונע את האפשרות לראות כל דבר אחר מלבדו.
כבר כתבתי בעבר על תקשורת בנושאי מיניות בין בני זוג, הפעם אני רוצה להדגיש את חשיבות השיח הזה.
סיפורים מחדר המיטות
אני מביאה פה 3 סיפורים מהזמן האחרון, של נשים שפנו אלי כדי שאייעץ להן. בעוד המקרים שונים בעליל, יש ביניהם מכנה משותף אחד והוא – חוסר תקשורת מינית עם בני הזוג שלהן. אני משתפת אותך, כדי להדגים כיצד חוסר תקשורת בנושאים מיניים, עלולה לדרדר את המצב למקום שהרבה יותר קשה לצאת ממנו, לו רק היה מתקיים שיח פתוח מלכתחילה.
השמות בדויים, אך תיאורי המקרה נאמנים לאופן בו הם סופרו לי:
נעה – פערי חשק לא מדוברים
נעה ואבישי נשואים כבר לא מעט שנים. היחסים שלהם ידעו עליות ומורדות. הם נחושים להחזיר את הזוגיות ואת המיניות למקום טוב, בריא ומהנה עבור שניהם. נעה מנסה לגשש את דרכה אל אבישי. היא נוגעת בו, “מתחילה” איתו, מראה לו שהיא רוצה אותו. אבישי מנסה לשדר שהוא בעניין, אבל הוא שקוע בעולם משלו, מרוחק. רק כשנעה שואלת לפשר העניין, אבישי נפתח ומשתף, אבל זה נראה לה מאוחר מדי. בחוויה שלה, בעוד היא עושה ניסיונות התקרבות, אבישי מתנהל מולה בחוסר אותנטיות, דבר שגורם לה לכעס ולריחוק. היא מצפה שהוא יציף מולה מה מטריד אותו ולא יסתיר מפניה את הקשיים שלו.
מסתבר, שמה שעומד בין נעה ואבישי הוא פער בחשק, שהופך לאט לאט לכדור שלג. אבישי רוצה יותר מנעה, נעה מרגישה שהיא מאכזבת, בכך שהתשוקה שלה אינה בוערת באותה העוצמה. מנגד, אבישי, שרגיש כלפיה ולא רוצה ללחוץ ולהלחיץ, מרפה את הרגל מהגז, למורת רוחו. כשנעה כבר יוזמת, היא פוגשת בן זוג שעטוף שכבות על שכבות של דחיה חוזרת שחווה.
אף אחד מהם לא בוחר ליזום שיחה ולהציף את הקשיים. זה נושא טעון ורגיש והם חוששים לפתוח אותו, כדי לא להעמיק את הקושי, המורכב ממילא. יוצא ששניהם נשארים מתוסכלים. הקושי הופך להיות כמו זיהום שנצבר והולך. במקום לנקז אותו בצורה מבוקרת, יש חשש שיום אחד הוא פשוט יתפוצץ בלי שליטה.
סיגל – קשיים לא מדוברים בתפקוד המיני
התשוקה בין סיגל לאבי בוערת והאש עולה מבין הסדינים. נשמע נפלא, עד שהעובדה, שלאבי לוקח זמן רב לגמור, אם בכלל, מתחילה להטריד את סיגל. גם הזקפה שלו אינה חזקה כמו שהיא רגילה. היא תוהה מה עלולות להיות הסיבות לכך, והאם יכול להיות שהיא הסיבה.
אבי חשוב לה, היא נהנית מהסקס איתו ולא רוצה להציף את העניין שמציק לה, כדי לא להביך אותו. היא יודעת כמה גברים עשויים להיות רגישים כשזה נוגע לאגו שלהם. אופס, סליחה, לאיבר המין שלהם.
יש לשער שגם אבי נכנס למיטה כשכובד משקלה של הסוגיה הזו רובץ עליו. נפלא וסוער ככל שיהיה הסקס ביניהם, הוא כנראה תוהה בחשש, שמא הלילה יצליח להרשים בזיקפה חזקה וממושכת, או ששוב זה לא ילך באופן שהוא היה רוצה. כשזו המחשבה שמלווה אותו, הוא עלול להתחיל לפתח חרדת ביצוע, שגורמת בדיוק את ההיפך ממה שהתכוון.
גם במקרה הזה, תהיינה הסיבות אשר תהיינה, מה שנוכח יותר מכל הוא חוסר היכולת לדבר על הפיל שבאמצע החדר. שניהם, מתוך כוונה לא להפוך את העניין הזה לסיפור, לא שמים לב איך הוא הופך לספר עב כרס, שהם כותבים בעצמם.
אבישג – התשוקה לאיש המערות
אבישג ונמרוד זה סיפור של עשרות שנים, הילדים כבר גדלו ועזבו את הקן, יש יותר זמן לכל, גם לסקס. בעוד נמרוד נדלק מכל מחווה קטנה שאבישג עושה, ופשוט מבסוט, אבישג משתוקקת כבר שנים לכך, שנמרוד יעז יום אחד להיות הגבר הניאדרטלי הזה (ניסוח שלה), שיבוא ויסתער עליה. העובדה שהוא לא עושה את זה, מכבה אותה. אחרי כל השנים האלה, לא תמיד בה לה שהסקס יתחיל בליטופים ונעים בגב.
נמרוד נמנה על הגברים הנאורים והרגישים, ויכול להיות שהוא חושש לשים את אבישג, אהובתו מזה שנים, בסיטואציה שאולי תראה אגרסיבית או דרשנית בעיניה. כיוון שאבישג בונה תילי תילים של הסברים לגבי התנהגותו של נמרוד, היא מייתרת את הצורך לשבת מולו ולדבר על העניין. לו רק היו יושבים ומנסים להבין מה מסתתר מאחורי הבחירה שלו, לו אבישג היתה מעזה להיות ברורה ברצונות שלה, יש סיכוי שכל העניין הזה היה נפתר בקלות.
מדוע בני זוג נמנעים לדבר דווקא על עניינים מיניים
מחקרים מצאו*, שזוגות שנוהגים לדבר שיחות פתוחות על סוגיות שקשורות בחיי המין שלהם, מרוצים יותר ממערכות היחסים שלהם. למרות זאת, זוגות רבים יעדיפו להשאר אומללים ולא לקיים את השיחה הזו, את השיחות האלה. למה זה קורה?
פעמים רבות, במקום לתקשר את העדפותינו ולברר את אלה של בן.ת זוגנו, במקום להציף את הקשיים, התסכולים או החששות שלנו, אנחנו נמנעים. במקום זאת, אנחנו מניחים הנחות, שהן לרוב מבוססות על תפיסות חברתיות שיש לנו, הרבה יותר מאשר על המציאות הזוגית שלנו.
ישנן סיבות רבות להימנעות הזו, כמו העובדה, שהשיח על מיניות עדיין נחשב בגדר טאבו אצל חלק מהזוגות וגם אם לא טאבו, בודאי כנושא, שהדיון עליו גורם למבוכה.
בנוסף, זוגות נמנעים מתקשורת מינית, כיוון שלתחושתם היא עלולה לאיים עליהם בכמה אופנים:
- החשש לפגוע בזוגיות – רבים חוששים, שעצם העלאת העניין עלול לחבל בזוגיות שלהם והם יעדיפו לשמר אותה, גם אם אינם מאושרים בתוכה, כפי שהיו רוצים.
- החשש לפגוע ברגשות של בן.ת הזוג – גם במקרה כזה, הם יעדיפו להקריב את האושר, על פני חוסר נוחות שעלול להגרם לבן.ת הזוג.
- החשש להפגע בעצמי – לעיתים, א.נשים חוששים, שעצם הצפת הנושא לשיח, יהפוך אותם לפגיעים מול בן.ת הזוג. אולי אם הם יחשפו את המחשבות והרגשות שלהם בנושאים מיניים, בן.ת הזוג יסתייגו מהם או יגרמו להם לחוש בושה.
יוצא, שמצד אחד כולנו רוצים חיי מין נפלאים, פתוחים ומגוונים, אך רבים מאיתנו נמנעים מלנקוט את הפעולות המתחייבות לשם כך. כולנו רוצות להמנע מהשגרה השוחקת, אך נמנעות מלחלוק עם הפרטנר שלנו את עולמנו המיני.
* מקור: psychologytoday.com.
ספינה בנמל היא בטוחה, אבל לא לשם כך ספינות נבנו.
לקחת סיכון
אני מאוד אוהבת את הציטוט מעלה, שליווה אותי בתקופת הגירושים שלי. הוא כל כך פשוט וממצה.
אם יצא לך לקרוא אותי, את כבר יודעת, שאחד הנושאים שמופיעים כחוט השני לאורך הפוסטים שלי הינו המוכנות לקחת סיכונים כתנאי לזוגיות טובה ולשמירה על התשוקה. למרות שכולנו בעד התפתחות בכל הקשור לזוגיות ולמיניות, רבות ורבים מאיתנו בוחרות ובוחרים להמנע ולהשאר עם הקיים, הבטוח, בבחינת “את זה לפחות אני מכיר.ה”.
לשתף את בן.ת הזוג שלנו בפנטזיות המיניות או ברצונות שלנו, להציף קשיים או חוסר שביעות רצון, לדבר על חוסר החשק שנוכח בזמן האחרון, לחשוב מה עושים עם הפערים בצרכים המיניים – כל אלה דורשים פתיחות ומיומנות שרובנו לא מתורגלים בהן ולכן הם מעוררים את כל החששות שצוינו קודם (החשש לזוגיות, החשש לפרטנר.ית, החשש לעצמי).
מה לעשות?
כאמור, להתגבר על המבוכה ולפתח אוצר מילים מתאים, אינו דבר פשוט כלל. למרות זאת, אם ברצונך להמנות על הזוגות, שמדווחים על שביעות רצון גבוהה בזוגיות, לא תוכלי בו זמנית גם להשאר באזור הנוחות וגם להיות בתנועה קדימה.
בפוסט איך לדבר על מיניות בזוגיות נתתי כמה כלים, כיצד כדאי לנהל שיחות בנושא הרגיש והמביך הזה של המיניות. הפוסט הזה נועד להדגיש עד כמה חשוב לנהל אותן, כדי למנוע התדרדרות ובמקומה לצמוח ולהתפתח יחד. אני מזמינה אותך לחזור לפוסט ההוא ואולי התמונה תהיה שלמה יותר בעזרתו.
אם הקושי שנוצר סביב סוגיות מיניות בזוגיות שלכם הוא כזה, שאינכם מצליחים לדבר עליו בכלל, או בצורה מקדמת בפרט, אני ממליצה לכם לשקול לפנות לטיפול זוגי-מיני. אם שניכם תהיו מוכנים לפתוח את השיח המיני שלכם, מתוך רצון לשפר את המצב, הקשר שלכם עשוי להתחזק מכך.
אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.
רוית