בין אם נתת ביטוי לחופש הזה ובין אם לא – הנה קצת מידע על פנטזיות מיניות, שאולי יאיר את עיניך.
פנטזיות מיניות עלולות ליצור לבטים וקשיים
על אף שהפנטזיות המיניות שלנו נחשפות לאויר העולם רק אם נבחר לעשות זאת, עצם קיומן עשוי ליצור עבורנו קשיים ולבטים לא פשוטים: מה הפנטזיות שלי אומרות עלי? האם הן נורמאליות? האם העובדה שיש לי פנטזיות – משמעה שאני לא נמשכ.ת לבן.ת הזוג שלי? האם אני צריכ.ה לחלוק את חלקן? את כולן?
בואי נתחיל מההתחלה.
מהן פנטזיות מיניות
פנטזיות מיניות הן תמונות דמיון שמהוות מעין מעקף פסיכולוגי, שמאפשר לנו להשתחרר מינית מעכבות ומעצורים. הן עשויות להפחית חרדה, לדלג על מכשולים, פיזיים או נפשיים ולחזק את הביטחון העצמי שלנו באותה נקודת זמן.
סוד כוחן וקסמן של הפנטזיות המיניות
בפנטזיה באפשרותנו להיות מי שנרצה, עם מי שנרצה, היכן שמתאים לנו, ולעשות ככל העולה בראשנו. משטרת הצניעות לא קיימת שם ויהיה נפלא, אם באותה ההזדמנות נשחרר גם את משטרת המחשבות מלאת הביקורת העצמית.
נשמע טוב, נכון?
רגע, אבל מה עם הערכים שלנו?
מה קורה, כשאירוטיות מכילה בתוכה צרכים שונים ומגוונים, שרבים מהם עומדים בסתירה לערכים שעליהם גדלנו? אם הפנטזיות שלנו כוללת אגרסביות, השפלה, נקמה, כניעה, הזדקקות, ריבוי פרטנרים ועוד – אולי הן מעמידות את הערכים שלנו במבחן?
אז זהו, שהן לא.
הפנטזיה לא מכירה בושה, אשמה, אחריות, דאגה לאחר, ביקורת עצמית וערכים. כל יעודה הוא ההנאה המינית שלנו.
אם אני עושה שימוש בפנטזיה – מה זה אומר על הסקס שלנו?
זה לא אומר דבר. אם הפנטזיה מספקת עוד ריגוש ומגבירה את ההנאה המינית שלך או שלכם, אני לא מצליחה לראות בה בעיה. אם יש בעיה – היא בסיפור שאנחנו מספרות.ים לעצמנו על הפנטזיה עצמה, במקום לאפשר לה לשייט בחופשיות בראשנו.
אז לשתף את בן או בת הזוג בפנטזיה שלי?
מעבר לחופש שהיא מאפשרת, חלק מהיופי בפנטזיה טמון בכך, שבכוחנו לבחור האם להשאיר אותה רק שלנו או להוציא אותה לאור.
יש כאלה שדוגלים בשיתוף טוטאלי, בבחינת "אצלנו אין סודות!". זה יכול להיות יופי, אבל כדאי לחשוב רגע לפני השיתוף, כשזה קשור בפנטזיות מיניות.
אם אותה אחת שדוגלת בשיתוף מלא, תספר לבן הזוג שלה, שכבר זמן רב היא מפנטזת על סקס סוער עם החבר הכי טוב שלו, אני נוטה לחשוב, שזה יעמיד במבחן לא פשוט את ערך השיתוף שלהם.
אם הוא יספר לה, שכדי לגמור, הוא חייב לדמיין את הסקס האלים במיוחד שהוא רואה בפורנו, אני חוששת שזה לא יסתיים במשפט המכיל הזה:" אהוב שלי, אני כל כך שמחה שטוב לך ושאנחנו פתוחים זה עם זו".
טוב, אז לא לשתף!
לא אמרתי. הכוונה שלי היא, שלפני השיתוף, כדאי לבחון האם עשויה לצמוח ממנו תועלת, או לא.
ישנן פנטזיות, שאם יוצגו בגישה הנכונה במסגרת זוגית מכילה ורבת אמון – עשויות ליפול על אזניים קשובות, על ראש פתוח ועל יצר הרפתקני, שאולי אפילו יאפשר לנסות אותן, ולו חלקית.
ישנן אחרות, שעלולות להיות קשות מדי לעיכול ו/או לישום ואף לגרום לפגיעה רגשית בבן/ת הזוג, כך שאם השאיפה היא להיטיב, שווה לנהוג בתבונה וברגישות רבות במיוחד.
מה נחשב נורמאלי?
הרוב. אולי בעצם השאלה היא – מה נחשב נפוץ?
במחקר בנושא פנטזיות מיניות שנעשה בארה"ב ובו נשאלו אלפי נשים וגברים לגבי הפנטזיות המיניות שלהם נמצאו 7 קטגוריות בולטות במיוחד (סיכום המחקר, באנגלית):
- סקס רב משתתפים. לרוב זה כלל שלשות, אורגיות וחבורות.
- כוח, שליטה ומין אגרסיבי – כל דבר הנופל תחת המטריה של שעבוד, משמעת, דומיננטיות, כניעה, סדיזם ומזוכיזם (BDSM).
- חידוש, הרפתקה, וגיוון. הכוונה היא לעשות משהו חדש ושונה עבורך, כמו קיום יחסי מין בתפקיד או בסביבה חדשה.
- פעילויות הנתפסות כטאבו. הקטגוריה הזו כללה עשיית משהו שלא "אמור" לקרות, כשמדובר בסקס (פעולות פטיש ואחרות שנחשבות לא מקובלות).
- תשוקה, רומנטיקה ואינטימיות. פנטזיות אלה היו כרוכות במילוי צרכים רגשיים באמצעות יחסי מין, כמו חיבור עם בן/ת זוג, או ההרגשה שהינך מוערכ.ת ורצוי.ה.
- להיות במערכת יחסים לא מונוגמית (סוווינג, פוליאמוריה, מערכת יחסים פתוחה).
- מתיחת גבולות מגדריים והומואורוטיות. הכוונה למתיחת הגבולות של זהות/ תפקיד/ ביטוי מגדרי שלך (כגון התלבשות לא תואמת מגדר) ו/ או נטייתך המינית (א.נשים בעלי נטיה הטרוסקסואלית עם פנטזיה על סקס חד מיני).
מכאן, שאם הפנטזיה שלך לא נופלת לאף אחת מהקטגוריות האלה, אפשר רק לומר, שהיא לא נפוצה. עדיף לעשות פחות שימוש ב-"נורמאלי", כשזה קשור במיניות שלנו (כל עוד אין רצון וכוונה לממש פנטזיה, הכוללת פגיעה מכל סוג שהוא באחר.ת).
פנטזיית האונס – בואו נדבר עליה רגע
אחת הפנטזיות המדוברות ביותר היא פנטזיית האונס. כמה מחברותיי סבורות, שמדובר בפנטזיה שהיא תוצר של צריכת פורנו והפנמה של תרבות גברית, ויכול להיות שלעיתים יש בכך מן האמת. עם זאת, יכולים להיות לה גם היבטים נוספים, שעצם ההיכרות איתם עשויה לעזור להבינה ולקבלה.
נתחיל מזה, שלא משנה מה עובר לנשים בראש – אף. אישה. לא. רוצה. להאנס. נקודה.
יתרה מזו – גם פנטזיית האונס לעולם אינה כוללת אונס אגרסיבי ואלים, כפי שמופיע בסרטי פורנו ולעיתים אפילו בפרסומות, אלא מדובר בפעילות מינית אגרסיבית וכפויה (מה שהיום, בצדק רב, נחשב כשלעצמו לאונס).
חשוב להבין, שפנטזיות מיניות הן תלויות תרבות, זמן ומקום – ככל שהמיניות הנשית תהיה יותר מוגבלת, מפוקחת, מבוקרת, כך יבואו יותר לביטוי פנטזיות המערבות כוח ושליטה.
ננסי פריידי, בספרה "נשים מעל" העוסק כולו בפנטזיות מיניות של נשים, מסבירה את התועלת שהפנטזיה הזו מביאה איתה.
לטענתה, אם חונכנו לא לבטא את המיניות שלנו, לא לחשוק, לא להנות, הרי שהפנטזיה הזו מאפשרת לנו בדיוק את כל אלה.
אם זה אונס, הרי שהאישה לא בחרה בסקס אלא הוא נכפה עליה. היא עדיין "הילדה הטובה של אמא".
בנוסף, ברוב הפנטזיות האלה הגבר הוא אנונימי, נטול פנים, מה שמקל על יצירת הריחוק וחוסר המעורבות הרגשי שלה.
אסתר פרל, "אינטיליגנציה אירוטית", מוסיפה את ההיבט של האגרסיביות מינית, אשר מצויה בבסיס הפנטזיות הנשיות על סקס כפוי.
לטענתה, לתרבות שלנו יש תפיסה ברורה ומוגדרת על מהי נשיות, ואגרסיביות מינית אינה חלק ממנה.
כאשר נשים מפנטזות על סקס כפוי, הן מאפשרות לעצמן לתת ביטוי לאגרסיביות המינית הקיימת בהן, שמודחקת באמצעות קודים חברתיים.
ע"י כך שהן מעתיקות אותה אל התוקף שהמציאו, הן מוציאות את האגרסיביות מאחריותן. זו לא היא שאגרסיבית, אלא הוא.
איפה בפנטזיה המינית טמון הקאץ'?
פנטזיה מינית עשויה לגרום לניתוק, ברמה כזו או אחרת, בין אם נעשה בה שימוש כשאנחנו לבד או עם פרטנר.ית.
לנשים שקוראות אותי (לאחרונה נוספו גם קוראים ואני מנסה לפנות לכולם בשפה שאיננה ממגדרת. לפעמים מתבקשת הפרדה, כמו פה):
כשאת עם עצמך, נסי להבין האם את במקום שרוצה עונג מהיר ואפקטיבי או שאת מעדיפה להתחבר לעצמך, לחקור את גופך ואת מה שעושה לך נעים. פנטזיה עשויה מאוד לעזור במקרה הראשון ולפגוע במקרה השני, כיוון שתהיי פחות נוכחת ומחוברת לעצמך.
כשהסקס הוא עם פרטנר.ית, כל עוד השימוש בפנטזיה אינו משתלט על הסקס עצמו, אינו גורם לנתק מהפרטנר.ית ומהחוויה ואינו הופך להכרח, שבלעדיו לא ניתן לחוות הנאה מינית – נראה שאין מקום לדאגה.
בכל זאת כדאי לקחת בחשבון, שאי אפשר לפנטז ולהיות בנוכחות מלאה בו זמנית.
שורה תחתונה
פנטזיה אינה פריט חובה במלתחה המינית שלך וניתן להסתדר נהדר בלעדיה. עם זאת, אם השימוש בה מעת לעת, מאפשר לך להשתחרר ומעצים את החוויה המינית שלך, למה לא להנות ממנה?
בנוסף – שיתוף מחושב עם הפרטנר.ית עשוי להביא לגיוון וריגוש בחיי המין שלך ולהגביר את ההנאה המינית שלכם, אולי את חלקן תרצו לממש ואחרות ישארו בגדר הדמיון.
אם ברצונך ליצור איתי קשר ישיר ניתן לעשות זאת במייל, בווטסאפ או במסנג'ר.
אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.
פוסטים נוספים שעשויים לעניין אותך:
5 הספרים שעשויים לשנות את יחסך למין ולמיניות
פורנו – השפעותיו על נערות ונשים
איזה פוסט מעולה לי! קודם כל , לפני הכל, מאיפה את מביאה את כל התמונות המשובחות האלו כל פעם מחדש??? גם יפות וגם מתאימות בול לתוכן וגם מרגשות וגם גורמות למחשבה.. שאפו! הפוסט עצמו דווקא התחיל קצת שקט והכניס אותי לדיכאון עוד יותר גדול מזה שכבר אני נימצאת בו. אבל, מהר מאוד התחיל העיסוק בנושא עצמו והיה פגז לדעתי. גם ההסברים, גם המחקרים ומה שמצאו בהם , גם דעתך האישית וההתלבטויות האם כדאי לשתף או לא ולמה .. אני בטוחה שהפוסט הזה רלוונטי להרבה מאוד נשים וישרת אותן מעולה וגם את הגברים שלהן אם יהיה להם מספיק שכל לקרוא. גם… קראי עוד »
פעמונה יקרה,
תודה על התגובות מחממות הלב שלך.
זו מטרתי הצנועה – לגעת ולהזיז משהו ולו אצל אישה אחת.