למה לי טיפול מיני – פוסט אורח

תחום הטיפול המיני הוא תחום רחב ומרתק. נפגשתי לשיחה עם שירלי קליין, מטפלת מינית, זוגית ומשפחתית, כדי להבין קצת יותר על העולם הזה – למי הוא מתאים, מה מונע מא.נשים להגיע לטיפול ומתי ממש כדאי לפנות לקבלת עזרה.

ספרי קצת על עצמך

אני נשואה ואמא לארבעה, מטפלת זוגית משפחתית מוסמכת, מטפלת מינית בוגרת אוניברסיטת בר אילן ופסיכותרפיסטית ממוקדת מוסמכת.

בעיני, הסוד לאיכות חיים אמיתית, לאושר ולבריאות מיטבית, טמון במערכות יחסים טובות. הקשת המקצועית הרחבה שעברתי, מאפשרת לי "לתפור" נתיב טיפולי מדויק לכל אחד ואחת כך שלרוב, התהליך הטיפולי הוא קצר וממוקד.

יש בי אמונה עזה בכך, שלבני האדם יש כוחות להתמודד עם החיים. בקליניקה יצרתי מרחב, המאפשר לשנות תבניות חשיבה, להתפתח, לחזק את הקשרים שלנו עם בני הזוג שלנו, עם המשפחה, ולא פחות חשוב – עם עצמנו

בימים אלה , אחר שנה שבה העולם כמעט עצר מלכת, אילו השפעות של המצב את פוגשת בחדר הטיפולים?

בשנה האחרונה העולם כולו היה נמצא במצב לא נורמלי, שבו מגע, חיבוק וחברה עלולים להוות סכנה והידבקות בעקבות נגיף הקורונה. אנשים שהו במצבי הסגר, בבידוד ובחולי, ומצבים אלה המשפיעו בצורה משמעותית על רווחתם הנפשית בכלל ((Well being ועל מערכת היחסים הזוגית בפרט.

מציאות זו הציפה והדגישה רגישויות, שהיו קיימות וגרמה לחוסר איזון ולמינון יתר של מצבים. למשל: בני זוג שהתלוננו בעבר, שאינם מתראים מספיק זה עם זו, התחילו לעבוד יחד בבית בזמן הסגר, דבר שגרם לחילוקי דעות, לחשבונאות , לכעס ולעיתים גם לשתיקות מעיקות, שלא היו קודם.

גם האינטימיות ויחסי המין קיבלו "מכה מתחת לחגורה", כשהילדים נמצאים כל הזמן בבית ואין רגע של שקט ופרטיות. לדוגמא, זוגות, שהיו רגילים להקדיש את ימי שישי או את שעות הערב לזמן איכות זוגית, מצאו עצמם עם הילדים סביב השעון.

כיוון שמצב זה מכניס את מערכות היחסים לתוך סיר לחץ אחד גדול, התלונות המרכזיות בטיפול הן סביב תקשורת לקויה, התכנסות ושתיקה וחסך באינטימיות ויחסי מין.

מניסיונך, מי יוזם יותר את הפניה לטיפול – נשים או גברים, ומדוע?

באופן כללי, נשים נוטות יותר לפנות לקבלת עזרה חיצונית, כולל עזרה מקצועית. גברים בהכללה אוהבים להתמודד עם אתגרי החיים לבד. מבחינתם פניה לטיפול תתרחש רק כאשר ירגישו שאין להם כלים נוספים להתמודד עם מצב מורכב ומאתגר.

למרות זאת, יש כיום יותר מודעות, לכך שטיפול עשוי לשפר את איכות החיים, מה שגורם גם לגברים, בעיקר מהדור הצעיר, ליזום פניה לטיפול.

כאשר מדובר בבגידה וכאשר שני בני הזוג מעוניינים להמשיך את המערכת הזוגית, ההחלטה וההסכמה לפנות לטיפול היא הדדית.

מה ההבדל בין יעוץ מיני לבין טיפול מיני? מתי תמליצי ליחידות, יחידים או זוגות לפנות ליעוץ או לטיפול?

זו נקודה שמאוד חשוב לחדד אותה. יעוץ נועד לתת כלים והכוונה לפעולה, מבלי להיכנס יותר מידי למודעות ולסגנון האישיותי של האדם. לדוגמה: אישה שאינה מגיעה לאורגזמה תקבל יעוץ והדרכה כיצד לענג את גופה.

בטיפול, לעומת זאת, נכנס לעומק המבנה האישיותי שלה ולהיסטוריה שלה, כולל זו המינית. הטיפול מעמיק בתהליכים אישיים ובמצבים, שבהם האדם מתנהג ללא מודעות להתנהגותו. בנוסף, בטיפול מתבוננים בתפיסות העולם ובמחשבות המקדמות או ההרסניות, שנוגעות בתחום המיניות.

אמליץ לאישה, לגבר או לזוג לפנות ליעוץ, כאשר יש מודעות טובה לעצמם הן כיחידים והן כזוג והם זקוקים לרעיונות ולדחיפה קלה לשדרוג המערך המיני שלהם.

אמליץ לאדם או לזוג לפנות לטיפול, כאשר הם אינם מבינים ואינם יודעים מדוע הם חושבים, מרגישים ומתנהגים בצורה כזו או אחרת.

איך את רואה את הקשר בין בעיות במיניות לבין בעיות אחרות במערכת היחסים?

בדרך כלל המערכת הזוגית והמערכת המינית מושפעות אלו מאלו. בזוגיות יש צורך באינטימיות גופנית ובאינטימיות רגשית. אני שומעת רבות משפטים כגון: "איך אני יכולה לשכב אתו אחרי שרבנו והוא זלזל בי?" או "איך היא רוצה שאדבר איתה, כשהיא בלילה סובבה לי את הגב?".

זאת אומרת, שלאנשים יש קושי להפריד בין עונג גופני או העדרו, לבין עונג רגשי או החוסר בו. עם זאת, ישנם זוגות שבאים לטיפול זוגי בגלל בעיה במערכת היחסים, ואינם רואים קשר בינה לבין יחסי המין שלהם. לחילופין, זוגות שמקיימים מעט מאוד יחסי מין או כלל לא, ועדיין יש ביניהם קשר חברי ואינטימיות רגשית טובה, למרות שמצבים אלה אינם שכיחים.

מה את יכולה להציע לזוגות, שיש ביניהם פערי חשק משמעותיים? איך תזהי מתי חוסר התשוקה הינו כלפי בן/בת הזוג הספציפי ומתי מדובר בירידה כללית בחשק המיני? האם יהיו פעמים שתיווכחי שלא ניתן לפתור את הבעיה?

בטיפול זוגי ומיני אנחנו מתבוננים על מכלול ההיבטים של הזוגיות והמיניות, כולל החשק המיני. יש צורך להבין ממה נוצר הפער בחשק והאם חוסר החשק נגרם כתוצאה מגורמים פנימיים, זוגיים או סביבתיים.

הנה דוגמאות למצבים של ירידה בחשק אימא לתינוק, שאינה ישנה בלילה וכל תשוקותיה מסתכמות בשנת לילה טובה, או גבר שחווה שפיכה מוקדמת ואינו רוצה לאכזב את בת זוגו ולכן מוותר מראש. כאשר מבינים מה הגורם, ניתן לטפל יותר בקלות ובצורה יצירתית.

ואולי בכלל כדאי שנתייחס למושג חשק

לרבות ולרבים מאיתנו יש את המשאלה הכמוסה, שיקבלו אותנו כמו שאנחנו, לטוב ולרע. עם זאת, חשוב להבין ולהיות מודעים לתשומת הלב שאנחנו מקדישות ומקדישים לנחשקות שלנו עצמנו. השאלה – האם אתם הייתם נמשכים לעצמכם או האם אתם משקיעים בנחשקות שלכם? אדם מיני הוא אדם חושי, אדם שכל חושיו פועלים – הראיה, הריח, הטעם, השמיעה והמישוש – ולכן חשק מיני מתחבר לעיתים לתשומת הלב, שניתנת לחושים ולאו דווקא למשיכה בלתי פוסקת לאחר.

בנוסף, חשוב להרחיב את התפיסה, שמין הוא הרבה יותר מהאקט המיני והגעה לאורגזמה. ברגע שמניחים זאת בצד נכנסים היבטים נוספים, כמו: פלירטוט, עונג ומגע.

באופיי אני אופטימית. אני מאמינה, שאם יש רצון הדדי ויש השקעה הדדית באינטימיות ובמיניות ניתן לפתור כל בעיה, וזו גם הגישה שאני מביאה איתי לטיפול.

בואי נדבר על הגיל המבוגר – היום כבר ידוע, שהמיניות ממשיכה להיות חלק חשוב ומשמעותי בחיים גם בגיל המבוגר. א.נשים מוכנים להשקיע, כדי להמשיך ולהנות ממנה. אילו טיפים תוכלי לתת לזוגות סביב הגילאים האלה כדי לשמור על התשוקה גם כשהגוף כבר לא בשיאו? אני מניחה שהטיפים שלך יתאימו גם במצבים אחרים בהם הגוף לא בשיאו, כגון נטילת תרופות, או מגבלה פיזית אחרת.

במצבים שתיארת, יש צורך להרחיב את התפיסה לגבי מה זה תפקוד מיני. רצוי ומומלץ להבין, שניתן להנות ממגוון האפשרות הקיימות של מגע ושל יצירת עונג הדדי, ולא להתמקד רק בחדירה או באורגזמה. אם תהיה ציפייה לחשק ולחרמנות של גיל 16 צפויה אכזבה, אבל אם אנשים מבוגרים, או אנשים שחווים מגבלה כלשהי אחרת בתפקוד, מורידים הילוך ונהנים מהעונג ההדדי ללא "המירוץ לאורגזמה", צפויה להם חוויה מענגת במיוחד, גם אם אחרת ממה שהיו רגילים לה.

אם אבקש ממך 3 טיפים שעשויים להיטיב עם חיי המין שלנו באשר אנחנו, מהם יהיו?

  • המשפט "עם האוכל בר התיאבון" מתאים גם לתחום האינטימיות והמיניות. הכניסו את המין לשגרת החיים באופן קבוע וללא תירוצים, זה יעשה לכם חשק לפעם הבאה.
  • היו יצירתיים ותתנסו בדברים שטרם ניסיתם.
  • בדקו מה גורם לכם להרגיש חושניים וסקסיים ועשו שימוש במה שגיליתם. התחושה הפנימית שלכם תקרין החוצה אל עבר הפרטנר.ית שלכם.

תודה לשירלי, שחשפה בפנינו קצת מתוך העולם של הטיפול המיני. כולי תקווה שקריאת הדברים הסירה ולו במעט את תחושת החשש והמבוכה שמתעוררים לא מעט סביב הנושא ותניע אתכם לפעולה, במידה שיעלה הצורך.

אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך. שלך רוית

שירלי קליין

054-4700979

לאתר של שירלי קליין

שתפי את הפוסט הנוכחי עם חברותיך

תודה שנרשמת!

מומלץ לוודא כי מייל האישור ששלחתי לך לא הגיע לתיבת הספאם או קידום המכירות.

כן! אשמח להירשם!

אתר זה עושה שימוש בעוגיות (Cookies) לשיפור חוויית הגלישה. על-מנת להמשיך ולגלוש באתר את מתבקשת לאשר את השימוש בעוגיות. את מוזמנת לעיין במדיניות הפרטיות להבין מהן עוגיות ואיזה שימוש נעשה בהן.