לאחרונה נטען כלפי בכמה הזדמנויות שונות, שעצם העובדה שאני חיה עם טל בנזוגי באותו הבית רק חצי שבוע, היא שגורמת לכך, שהתשוקה שלנו נשארת ברמה גבוהה, גם אחרי כמה שנים של יחד.
ועל כך יש לי לומר:
הטענה כנראה נכונה, אבל לגמרי לא מלאה. נכון שתשוקה מינית אוהבת מרחק, מרחב, געגוע. היא נהנית לפרוח לא בתוך “יש” אחד גדול ומובן מאליו, אלא במצב של “אין” – בחוסר ודאות, במסתורין, בחסך, בחסר.
אבל, היי! החיים של טל ושלי לא מאופיינים רק בעובדה, שאני נעה ונדה בין שני בתים. הם מאופיינים גם בשגרה, בעומס, בשחיקה, בקשיים, בתסכול, בירידה במצב הרוח ועוד. כשכל אלה נוכחים, הם משפיעים על התשוקה המינית (שלי), ובענק.
מחקרים מראים, שאחד הדברים, שמאפיינים זוגות, אשר מצליחים לשמר סקס מצוין לאורך שנים, היא העובדה, שהוא נמצא גבוה בראש סדר העדיפויות שלהם. זוגות כאלה מודעים לחשיבותו, לתרומתו לקשר ול-wellbeing שלהם, מקדישים לו זמן על חשבון דברים אחרים, מעריכים סקס לא ספונטני, משוחחים עליו בצורה פתוחה וקבועה ולא נותנים לו לרדת מסדר היום.
כדי להדגים איך הדבר הזה, סקס לא ספונטני, או התעוררותה של תשוקה תגובתית עובד וכמה הוא משמעותי, הנה סיפור, שכל פרטיו נכונים והדמויות לא טושטשו בו כלל:
אני עוברת איזו תקופה עם עצמי (המצב הבטחוני והמדיני בטח לא תורמים, אבל הדברים שמתוארים פה התרחשו עוד לפני ההסלמה). הדבר גורם לכך, שהתשוקה המינית התדרדרה כל כך בשבועיים האחרונים, שלעיתים חששתי לשלומה. לשמחתי, טל הוא אדם חכם ורגיש באופן מיוחד ובניגוד אלי, הוא כלל לא התרגש: “למה את נלחצת? איך את נותנת לתקופה כ”כ קצרה להבהיל אותך ככה”. פה אני מוסיפה עוד הערה: זוגות שהסקס שלהם טוב, לא נלחצים אם יש תקופות שבהן הוא קצת פחות. הם מודעים לכך שזה טבעי, משוחחים על כך, ודואגים יחד להחזיר אותו למוטב, בזמן המתאים.
במיוחד בשבילך
חזרה לסיפור
ישבנו בסלון, כשאני עסוקה ברחמים עצמיים גוברים והולכים, משתפת את טל באמירות של אסתר פרל על כך, שהתשוקה צריכה מרחק, חידוש, בלה, בלה…
ואז ביקשתי ממנו שיעסה לי את פני, כדי שארגע קצת מכל הטרדות שלי (בורכתי בכך, שהוא למד עיסוי והוא מעסה בחסד). סקס היה הדבר האחרון שחשבתי עליו בשלב הזה.
מפה לשם, אנחנו במיטה, הוא נשען עם גבו אל ראש המיטה, אני שוכבת על גבי כשראשי בין רגליו, והקוסם מורח על פני שמן ומתחיל עיסוי פנים משחרר ומענג כל כך, שמהר מאוד שכחתי מה היתה הסיבה להתכנסות הזו.
זה היה נעים, מיוחד, משחרר וחשוף, שביקשתי שימשיך וירד לאט לאט לחלקים נוספים של גופי, כאשר אני מציינת אותם בשמותיהם ומתארת איזה סוג מגע אני רוצה בהם. השמן, שלא נוכח במיטה שלנו בדרך כלל, הוסיף למגע חידוש מרגש במיוחד ותרם להנאה הגדולה שחוויתי.
האמת, בשלב מסוים כבר לא דיברתי. הפה שלי הוציא קולות אחרים לגמרי, שביטאו את גודל החוויה ועוצמת ההנאה שלי.
מכאן, זה המשיך והשתפר, המשיך והתענג. הראש שלי היה נקי ממחשבות, מדאגות, מטרדות וכל כולי התמסרתי למגע הקסם הזה. הרגשתי איך תחושת החיות, שקצת התרחקה ממני בשבועיים האחרונים, חוזרת אלי בעוצמה. ההכרה שהתשוקה המינית שלי לא נעלמה, אלא הייתה צריכה קצת שקט, גרמה לי שמחה גדולה. שוב החכם צדק.
לעשות סיפור ארוך קצר יותר וכדי להרגיע את כל הדואגים לבן הזוג המשקיען שלי:
הוא מתענג כשהוא חווה אותי ככה. הוא אוהב לגעת בי בלי הפסקה, כך שהוא לא מקריב את עצמו למען העונג שלי. במקרה הזה, הסקס המשיך למקומות נוספים, כך שלא רק הוא העניק, אבל, וזה אבל חשוב – אם אחרי העינוג הממושך שהוא העניק לי, הייתי רוצה להתכרבל ולהרדם, זה מה שהיה קורה ולרגע הוא לא היה מרגיש מתוסכל או קורבן מנוצל. הידיעה, שהמגע שלו גורם לי עונג כזה, ושהוא מסוגל להחזיר את התשוקה המינית שלי למקום כ”כ גבוה, פשוט לא מתיישבת עם קורבניות.
לסיכום
- תשוקה אינה ליניארית ואינה חייבת להיות נוכחת בחיינו באותה עוצמה כל הזמן.
- מאידך, העובדה שהיא לא מורגשת, אינה אומרת, שבתנאים המתאימים היא לא עשויה להתעורר ואפילו להגיע לגבהים מסעירים.
- מודעות, תקשורת פתוחה וקשובה, הבנה של התרומה של מגע וסקס לאיכות חיינו, כמו גם הרצון ההדדי לא להוריד את הסקס מסדר היום, הם בין הדברים שמאפשרים לו להיות מהנה ומענג גם בתנאים שאינם אידאלים ולעשות זאת לאורך שנים.
מאחלת לכם שתדאגו תמיד לקיומם של התנאים שיאפשרו לכם להנות ולהתגבר על הקשיים, כשיצוצו כאלה.
אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.
פוסטים נוספים שעשויים לעניין אותך:
הנה מודל ששווה לך להכיר: מודל התשוקה התגובתית