כיצד לשמור על התשוקה בתוך חיי השגרה

איך לעצב את המציאות לטובתנו, כך שתאפשר לנו לשמור על עניין ותשוקה

ישנם מצבים בחיים, שעל פניו הם נאחסים והחכמה היא, לנסות ולמצוא בהם יתרונות. בזאת לא הבאתי איזו בשורה לחייך, אני יודעת, אבל רגע, אני בונה פה משהו!

קצת על הזוגיות שלנו

טל ואני במערכת יחסים במבנה קצת מוזר – לטל יש את הדירה שלו ולי יש את שלי במרחק כ-40 קילומטרים וככה אנחנו מתנהלים לנו כבר שנים.

אנחנו מתראים בחצי מימות השבוע – או שאני בבית של טל או שאני בביתי שלי. זו לא בדיוק הבחירה המיטבית מבחינתנו, אבל זו המציאות שלנו, שנובעת מאילוצים משפחתיים.

החסרונות של המצב הזה די ברורים. עם זאת אולי תופתעי לגלות, שיש בו גם יתרונות.

למשל, הזמן הקצוב שיש לנו יחד, שהוא משמר תשוקה מעולה. אנחנו לא מצליחים להגיע למצב של רוויה והרגל – הרי אנחנו כל הזמן פחות יחד ממה שהיינו רוצים להיות.

אל תביני אותי לא נכון: זה לא שאני קוראת פה לפירוק משפחות ואחזקת בתים ע"י מבוגר.ת אחד בלבד. הרי גם ככה מחירי הנדל"ן פה בלתי נסבלים, ואני לא מתכוונת לתרום למצב 😉.

לשנות הרגלים, לא להיות מובנים מאליכם

אולי אפשר לקחת מזה את הרעיון של להיות קצת פחות מובנים מאליכם אחד לשניה, ולהיפך. למה אני מתכוונת?

אם יש לכם שגרת יומיום קבועה – מגיעים הביתה, נשיקה חטופה, תשומת לב לילדותים, ארוחת ערב, כלים, בהייה מול הטלויזיה, נשנוש מול הטלויזיה, נמנום מול הטלויזיה, זחילה למיטה (מחקי את המיותר או הוסיפי כאוות נפשך) – אולי תנסו לשבור אותה פעם שבוע-שבועיים?

נגיד – להיות בתקשורת במהלך היום, לשלוח הודעות ווטסאפ אחד לשני, לתכנן את שעת ההגעה הביתה, להחליט מה בא לכם לעשות היום יחד. זה ממש לא חייב להיות סקס. מה שכן, זה בהחלט עשוי להביא אתכם לשם.

תקדימו, תתקלחו, תעשו ארוחה מעניינת, תפתחו בקבוק יין (כן, גם אם יש ילדים בבית). שימו מוזיקה ששניכם אוהבים, תרקדו רגע בסלון (תחשבי כמה נעים היה יכול להיות עבורך כילדה, לראות מחזה מלבב שכזה).

בעצם… תעשו מה שבא לכם, רק צאו מהשבלונה. איך אפשר לצפות, שחיי המין שלכם יהיו מעניינים, מסעירים, מחדשים, ומלאי חיות ותשוקה, אם הם מוקפים בחיים צפויים ומוכרים?

הרי זה שקוראים להם חיי מין, לא באמת הופך אותם לחיים עצמאיים. הם מרכיב אחד, משמעותי ביותר מהחיים עצמם והם לא יכולים להיות תלושים ממה שקורה מחוץ למיטה.

ויפה שעה אחת קודם

מה שעוד קורה אצלנו, כתוצאה מכך שאנחנו מתראים מעט, הוא שישנה הבנה, שמה שלא נעשה עכשיו, יאלץ להמתין שבוע שלם. אם לא התראינו 4 ימים ולא נדאג שיהיה לנו נעים במיוחד עכשיו, לא בהכרח נוכל לתקן את זה מחר או מחרתיים. זה דורש מאיתנו להשקיע קצת ולא לוותר, כשהתנאים אינם מושלמים.

פאוזה: לא מדובר באבקת קסמים שהפיה שלי מפזרת ומיד מבטלת את כל הקשיים. מה שכן, מודעות והתכווננות בהחלט מפחיתות אותם.

ועכשיו דוגמא מחדר המיטות שלנו (בלי לחץ, אין פה פרטים שיביכו אותך)

לפני כמה ימים היינו יחד. הערב התהווה לכדי ערפיל באנרגיה נמוכה. היה נדמה שאנחנו מתאדים כל אחד לכיוון אחר. מוד לא להיט, בטח לא כזה, שמעלה מחשבות ממשפחת ה"מה הייתי עושה לו" או "איך בא לי שהוא כבר… לי".

האפשרויות שעמדו לנגד עיניי היו נורא ברורות – או שאנחנו לוקחים את המוד הזה למיטה, שמים יד אחד על השני, נרדמים מבואסים ומתעוררים עם פרצוף תחת, או – שאני עוטה עלי את בגדי האבירה שלי ונוקטת יוזמה.

הייתי צריכה לחשב סיכון מול סיכוי:

הסיכון: קפיצת מדרגה גדולה מדי, שתביא לכך שאנחל כישלון.

הסיכוי: קרבה, אינטימיות, עונג ויום המחרת, שבודאות יתחיל עם חיוך על הפנים ובלב (ואולי בעוד מספר איברים).

לקחתי את הסיכון, בתקווה שהמזל יאיר לי פנים.

הדלקתי את הנר שליד המיטה ושמתי את הפלייליסט הסקסי שלי. המטרה היתה לשדר בצורה מרומזת אך מובנת, שידי מושטת לשלום. המטרה היתה פשוטה וצנועה – לקצר את תהליך ההתקרבות מחדש.

חיכיתי שהוא יכנס לחדר ושילבתי אצבעות מאחורי גבי (טוב, נו, לא באמת).

שורה תחתונה – זה עבד. כלומר, עבד ממש טוב. התעוררתי עם חיוך, בדיוק כמו זה שאיתו הלכתי לישון.

מה למדתי מזה?

למחרת, שאלתי את טל איך הוא הרגיש עם זה, שיצרתי אוירה, שעלולה היתה להתפס כתלושה מהמציאות שקדמה לה. האם זה היה נעים? מלחיץ? משמח? מוזר?

מודה שהשאלה הזו עברה בראשי מתוך עיניים גבריות – מה עשויה לחוות אישה, כשנראה לה שמה שהגבר שלה רוצה ממנה עכשיו הוא רק סקס (נושא לפוסט עתידי).

לשמחתי, אין לנו "רק סקס". יש קרבה, אינטימיות, אהבה, התכווננות, הקשבה. עצם הדלקת הנר והמוזיקה ברקע, שידרו לטל, שיש פה סיכוי לצמצם את המרחק שנוצר ביננו ולהנות מכל אלה, בלי קשר לסקס. התוצאה היתה, שהיוזמה לא נחוותה כמלחיצה או מאיימת, אלא כחיובית מאוד.

מה את יכולה לקחת מזה לחיים שלך?

את ההבנה, שהזמן הנוכחי הוא הזדמנות בלתי חוזרת.

את ההכרה בכך, שיש לך חלק משמעותי ביותר בהצלחה (בכוונה נמנעת משימוש במילים "שווה" או "זהה". זה מכניס פנקסנות לקשר וזה אף פעם לא מועיל). איזו הצלחה? הצלחת הקשר, הקרבה, האינטימיות, התקשורת והסקס בינכם.

תזכורת לכך שאת אבירה ושהדברים לא קורים מעצמם. צריך לגרום להם לקרות.

מאחלת לך, שאם ישנם קשיים, תמצאו את הדרכים להתגבר עליהם ושתצליחי לעצב את המציאות שלך, כך שהיא תהיה מלאת תשוקה ושמחה.

פוסטים נוספים שעשויים לעניין אותך:

האבירה המצילה

מודל התשוקה התגובתית

אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח שתבואי.

שתפי את הפוסט הנוכחי עם חברותיך

תודה שנרשמת!

מומלץ לוודא כי מייל האישור ששלחתי לך לא הגיע לתיבת הספאם או קידום המכירות.

כן! אשמח להירשם!

אתר זה עושה שימוש בעוגיות (Cookies) לשיפור חוויית הגלישה. על-מנת להמשיך ולגלוש באתר את מתבקשת לאשר את השימוש בעוגיות. את מוזמנת לעיין במדיניות הפרטיות להבין מהן עוגיות ואיזה שימוש נעשה בהן.