הבלוג

רוצה להכניס פלפל למערכת היחסים המונוגמית שלך? אני מציעה לך לנסות לנהל רומן (בתוך המערכת הזוגית המונוגמית!)

היררכיות בכל הנוגע לסקס, יכולות להוות משחק נחמד, אבל כשמתקבעים על היררכיה , הדבר עלול ליצור קושי, לפחות לחלקנו. מה לעשות כדי להשתחרר מהמבנים המגבילים?

מהי גילנות, כיצד היא עלולה להשפיע לרעה על המיניות שלנו בגיל המבוגר ועד כמה כדאי להמנע ממנה

גורמים שונים מכבידים עלינו ומונעים מאיתנו את השחרור המיני ואת העונג המיני שעשוי להתלוות לו. כיצד נוכל לשנות את המצב?

סיפור מסע אישי של אישה, שבחרה בדרך של למידה והתפתחות אישית בתחום המיני, כדי למצות את פוטנציאל העונג שהגוף והנפש שלה מסוגלים לתת לה

השמעת קולות במהלך הסקס לא באה לכולנו בקלות, אבל אם נצליח להשתחרר קצת ולאפשר לעצמנו להתבטא בקול, ההנאה המינית שלנו תצא נשכרת. מזמינה אותך לקרוא, אולי יבוא לך לנסות.

סקס במערכת יחסים ארוכת שנים עלול לאבד חלק מהניצוצות ומהפרפרים שהיו בתחילה, אבל אין זה מחייב שהוא יהיה משעמם וצפוי יותר, או מהנה פחות.

המושג חושניות נקשר פעמים רבות לסקסיות. לדעתי הוא אכן קשור מאוד למיניות אבל לאו דווקא באופן הבנאלי שבו הדברים רגילים להקשר

לא מעט א.נשים, נכנסים לתוך המיטה לא רק עם הפרטנר.ית שהם בחרו לעצמם, אלא גם עם אוסף ערכים ותפיסות, שהםן מחזיקים ונאחזות בהם בעוז. כיצד משפיע הדבר על החוויה המינית?

אחד הגורמים המאפשרים לנו לשפר את ההנאה מהחוויה המינית הזוגית שלנו היא תקשורת פתוחה והיכרות עמוקה עם העולם המיני של הפרטנר. אלה נוצרות כאשר אנחנו אותנטיות.

ניסוי מדעי בחן את סוד האינטימיות – עכשיו באפשרותך לקחת בו חלק באופן עצמאי

סרט שמשלב ביוגרפיה מרתקת, תכנים חשובים, משחק מצוין, עלילה מסקרנת וכן, גם סצנות סקס משוחררות למדי.

כמו בשנה שעברה, גם ערב ראש השנה הנוכחית פניתי לקוראות, כאן ובפייסבוק, וביקשתי שיאחלו לעצמן איחולים לשנה החדשה. ריכזתי אותם והנה הם פה.

אם את סקרנית אך עד היום לא העזת לשלב אביזרי מין בחיי המין שלך – הנה פוסט שיעשה לך סדר

אצל חלק מהא.נשים, סקס אנאלי עדיין נתפס כטאבו. כאשר עושים אותו נכון, הוא עשוי להיות מאוד מענג, לגברים ולנשים כאחד. אם הסתקרנת אך חששת, הפוסט הזה הוא בשבילך והוא כולל מדריך מפורט!

רבות ורבים מהמשתמשות והמשתמשים בחומרי סיכה בעת האקט המיני, עושים שימוש בחומרי סיכה תעשייתיים על בסיס מים או סיליקון. הם בטוחים לשימוש, עושים את העבודה ו….יקרים.

תשוקה, נשית בעיקר, מושפעת מגורמים רבים. אם נמתין שהיא תצוץ בספונטניות, נכונה לנו אכזבה. במקום זאת, כדאי להכיר את התשוקה התגובתית. זה מרגיע ומאפשר לא לוותר על ההנאה המינית

פעמים רבות ישנה נטיה להתייחס לסקס כאל תחרות שבה יש מנצחים, שהישגיהם נמדדים ונרשמים. הגיע השעה לשנות את חוקי המשחק, ויפה שעה אחת קודם

תחום הטיפול המיני הוא תחום רחב ומרתק. נפגשתי לשיחה עם שירלי קליין, מטפלת מינית, זוגית ומשפחתית, כדי להבין קצת יותר על העולם הזה – למי הוא מתאים, מה מונע מא.נשים להגיע לטיפול ומתי ממש כדאי לפנות לקבלת עזרה.

זה הפוסט הכי חשוף שלי עד כה, הוא נובע מתוכי והוא כמעט חזק ממני. אני מקווה שהוא יתקבל בפתיחות, ייקרא בעניין ויצליח להביא איתו טוב ולו לחלק ממי שיבחרו לקרוא אותו.

נשים רבות בוחרות לוותר על השליטה על העונג המיני שלהן ולהשאיר את האחריות עליו בידי הפרטנר.ית שלהן. אבל מה יקרה אם נעז לקחת את המושכות לידנו?

נתקלתי בשם של אלון גושן פעם אחר פעם בהקשר של עונג מיני. הגישה שלו סקרנה אותי והחלטתי להפגש איתו ולנסות להבין את הסוד. גיליתי, שאלון כל כך נדיב ושמח לחלוק את הידע שלו, שבעצם לא מדובר בסוד, אלא בגישה של אלון שבעקבותיה הוא פיתח שיטה משלו. כל מה שנדרש מאיתנו הוא לבוא סקרניות, פתוחות ומוכנות להתנסות. ובסוף – מתנה קטנה מאלון. שווה להגיע עד אליה.

סקס אוראלי לאישה עשוי להיות מענג מאוד לשני הצדדים, הנותן והמקבל. למרות זאת גברים ונשים רבים נמנעים מלהכניס אותו לשגרת חיי המין שלהם. הפוסט הזה נועד לעזור לכם להסיר את המחסומים והוא שופע טיפים מעשיים.

כדי ליצור אצל בתך חוויה חיובית בביקורה הראשון אצל רופא.ת הנשים שלה, כדאי לקרוא מה שיש לרופא נשים אחד מיוחד לומר בעניין.

על כוחה המחבל של חוסר תקשורת מינית ועל עוצמתה של תקשורת מינית פתוחה לשפר ולתקן.

על רצפת האגן ועל חשיבותה לבריאותנו הפיזית ולהנאה המינית שלנו

והפעם אני שמחה לחלוק אתך חלק ממקורות הידע שלי בנושא מיניות

מגע זוגי ארוטי טומן בחובו עולם ומלואו. הוא יכול להיות מוכוון מטרה, ומאידך הוא יכול להתקיים בפני עצמו, כמקור להנאה אדירה. איך משמרים את ההנאה שהוא יכול לגרום, גם אחרי שנים של יחד?

הפעם אני נותנת את הבמה ומפנה את אור הזרקורים אל טקסט פתוח וכן של גבר, שגילה לפתע בשנות ה-50 לחייו, שחושניות, מיניות, סקס – יכולים לעמוד בניגוד גמור לכל התפיסות בהן החזיק עד אז, וכל כך לטובה. בהחלט פוסט שמאפשר להביט על הנושא בעיניים אחרות מהמוכר.

פורנו יכול להיות גורם מעורר, שמכניס עניין וגיוון לחיי המין, גם של נשים. עם זאת, כדאי להיות מודעות להשפעות ההרסניות שעלולות להיות לצפייה בו. אבל בסוף יש בשורה טובה – קיים גם פורנו "טוב".

לצפיה בפורנו יש השפעות שליליות רבות, הן על התפקוד המיני של הצופים והן על בנות זוגן. מה ניתן לעשות אם רוצים להמשיך לצפות אך למזער נזקים?

מונולוג פתוח, חשוף ומאיר עיניים של אישה אמיצה, שלקחה את המושכות לידיה והתחילה לנהל את חייה באופן המיטבי עבורה

סקס אוראלי לגבר כולל טיפים, טריקים וטכניקות לירידה מוצלחת (מדריך להורדה בסוף הפוסט). ולא פחות חשוב – איפה את בסיפור הזה?

נערות ונשים רבות סובלות כאבים בפות ובנרתיק. כיום מתחילה סופסוף התעוררות של שיח סביב הנושא, מה שנותן לגיטימציה ליותר נשים ולזוגות, לפנות לקבלת עזרה.

מכתב פתוח לחברה שלי, ששכחה את עצמה באטרף החיים והיא רוצה אחרת, אבל לא יודעת איך לעשות את זה. אמנם לא רק מיניות, אבל בעצם, המיניות שלנו קשורה בכל. הפוסט הזה נכתב בידיעתה ובהסכמתה, בתקווה שחלק מהדברים שכתובים פה, יתרמו גם לאחרות.

חוויה חדשה מהימים האחרונים הביאה אותי לתהות ולחקור אודות התפיסה הכמעט בלתי מתפשרת בדבר ההכרח שבלבישת חזיה

והפעם – פוסט שיתופי! צרור איחולים מיניים שקוראות וקוראי הבלוג איחלו לעצמםן והסכימו לחלוק עם כולנו.

הפוסט בנושא הפעלים המרכיבים את שפת האהבה עסק בכמה פעלים משמעותיים והכרחיים לצורך תקשורת אינטימית, שמאפשרת קיומה של האהבה באופן מיטבי, בעיניה של המטפלת המינית-זוגית אסתר פרל. הפעם אוסיף את השלושה האלה: לחלוק, להקשיב, לשחק/לדמיין. בואו נצלול לתוכם יחד.

כמה מילים על השפעתה של החברה והתרבות בהן אנחנו חיים על התנאים המאפשרים פגיעות מיניות ועל האופן בו ניתן להפחית אותה

רבות ורבים מתייחסים לאהבה כאל מצב נתון, כן-לא, שחור-לבן. אבל אם שואלים את אסתר פרל, המטפלת הזוגית והמינית המהוללת, מדובר במיומנות משתנה ומתפתחת, שדורשת מאיתנו כוונה ואחריות.
נשמע יופי, אבל איך, לעזאזל, משמרים ומפתחים אותה?

מהם מזונות מעוררי תשוקה, כיצד הם משפיעים עלינו וכיצד ניתן לשלבם בתוך הזוגיות ובתוך המשחק המיני

הדימיון המיני, מאפשר חופש ושחרור, שהכרחיים להנאה מינית ומכאן, שהשימוש בפנטזיות באופן פרטי או זוגי עשוי להוסיף ריגוש והנאה לחוויה המינית (אם כי הוא אינו מחוייב המציאות).

משחק מקדים הוא ביטוי, שמוכר לכולנו. אני לא בטוחה כמה הוא נפוץ היום, אבל אני נתקלת בו פה ושם ונראה לי, שהגיע הזמן להסתכל עליו בעיניים בוחנות ולשאול, האם וכיצד הוא משרת אותנו.

פערי חשק הוא מצב מוכר ומורכב למדי. מה אפשר לעשות, כדי להפחית
את המתח, שהמצב הזה מכניס לזוגיות מונוגמית – מבלי לפרק אותה?

שפיכה נשית, השפרצה נשית -מה זה? האם היא אמת, או מיתוס שנוצר כתוצאה מצריכת תרבות הפורנו, שהשתלטה על כל חלקה טובה? אז האמת היא, שקצת מכל דבר.

איך לעצב את המציאות לטובתנו, כך שתאפשר לנו לשמור על עניין ותשוקה

מין אוראלי הוא חתיכת סוגיה, בין אם אנחנו הצד הנותן או המקבל. הפוסט עוסק בחוויה שלנו, הנשים, בשעה שבן הזוג שלנו מענג אותנו אוראלית. בסוף הפוסט, מדריך טיפים

כמו בתחומים רבים, שעוצבו מתוך נקודת מבט גברית, כך גם המיניות שלנו. אולי הגיע הזמן שניקח את המושכות לידיים ונרענן קצת את המוכר?

כשנעורים, יופי ורזון נתפסים כמשקפים חיות, חיוניות, בריאות והצלחה – לא מפליא שרבות ורבים סבורים, שגיל המעבר משמעו גזר דין מוות למיניות שלנו בכלל ולתשוקה בפרט.

מיניות בגיל המעבר? יש דבר כזה! גיל המעבר מאופיין בשינויים רבים בהקשרים שונים של חיינו, כולל המיניות שלנו. אסקור פה חלק משינויים אלה ומה ניתן לעשות, כדי שנוכל להמשיך ולהנות ממנה גם אחרי העשור הרביעי לחיינו.

תפיסות חברתיות משמשות כמו משקולת על צווארנו ומונעות מאיתנו את החירות התודעתית, שהיא תנאי הכרחי למיצוי פוטנציאל ההנאה המינית שלנו. אולי ננסה להתחיל ולהשתחרר מהן? מי יודעת, אנחנו עשויות לגלות שזה הרבה פחות מפחיד והרבה יותר מהנה ממה שחשבנו.

בהמשך לפוסט שעסק בבדס"מ, ראיון נוסף עם שי שפיצן ובת הר, מהמרכז למיניות אלטרנטיבית והפעם על א-מונוגמיה בהסכמה

סקירה קצרה ולא בעיניים קולנעיות: על הסרט "פרופסור מרסטון ונשות החייל", והרחבת הדעת על מדס"מ

הפוסט הקודם בסדרה עסק בהשפעת המעבר לאימהות על המיניות. הפוסט הזה יעסוק בדרכים בהן אנחנו יכולות לשמור על עצמנו כנשים שלמות ומסופקות

המעבר לאימהות משפיע עמוקות על המיניות והזוגיות. כיצד ניתן להתגבר על המכשולים ולשמור על התשוקה לאחר הרחבת המשפחה

אם את נמנית על אלה, שהעזו להכניס לתוך חיי המין הזוגיים שלהן צעצועים ואביזרי מין, אשרייך וטוב לך, הפוסט הזה לא עבורך. אם לא, הוא עשוי להציג בפנייך נקודות מבט, שאולי יגרמו לך להרהר מחדש בעניין ואפילו לנקוט פעולות מעשיות.

האורגזמה הנשית היא נושא מורכב ביותר. מצד אחד, כשהיא מגיעה, היא עשויה להיות חוויה מופלאה מכל היבט שהוא. מאידך, נשים רבות כל-כך לא זוכות להנות ממנה וחלק לא מבוטל בוחר לזייף אותה. מה הסיבות לכך, ומה עשוי לקרב את בואה ולהגביר את עוצמת החוויה המינית?

חדירה ביחסי מין קיבלה את הבכורה על פני כל אקט מיני אחר ונחשבת ל"דבר האמיתי", למרות שישנן נשים שאינן נהנות ממנה ואחרות שממש סובלות כאבים במהלכה. האם זו גזירת גורל?

גם הפוסט הזה יעסוק בדרכים, שבהן אנחנו יכולות לנקוט, כדי לשמור את התשוקה בחיי המין. בעיקר נחוצים מודעות, תקשורת פתוחה ונכונות לקחת סיכון מחושב ולצאת מאיזור הנוחות.

פוסט זה נכתב באהבה עבור הנשים היקרות, שאיבדו משהו מעצמן במירוץ החיים, בתוך שגרת היומיום. כולי תקווה, שמשהו ממנו יעזור לכן לחזור לנשום, להאמין שלא הכל אבוד, ולפעול לשם כך.

אם מיניות נשית בכללה היא טאבו, הרי שהאוננות הנשית היא האמ-אמא שלו. איך הגענו למצב הזה, ומדוע וכיצד כדאי לנו לשנות אותו?

הפוסט הזה ינסה לשבור עוד מיתוס – הפעם את המיתוס לפיו, כל סקס טוב מתחיל בתשוקה מינית עזה וספונטנית, אחרת זה לא זה. האמנם?

אחד מההבדלים בין אישה מסופקת מינית לאישה פחות מסופקת הוא, שאישה מסופקת יודעת להגדיר לעצמה מה היא רוצה, מה היא אוהבת, מה הצרכים שלה. היא יודעת לשים את עצמה במרכז (לא על חשבון בן הזוג שלה), ויודעת לתקשר את זה איתו.

על פניו, אינטימיות ותשוקה נראות כשוכנות זו לצד זו. למעשה, אם לא נשים לב, האינטימיות עלולה להפוך לאויבת הכי קשה של התשוקה.

האופן בו אתם בוחרים כיצד לתקשר את המיניות שלכם, הוא אחד מהמרכיבים המשמעותיים ביותר של מיניות זוגית מוצלחת.

דימוי גוף והנאה מינית קשורים זה בזה. ככל שדימוי הגוף חיובי, כך משתפרת החויה המינית, מבחינת כל האספקטים שלה – תדירות, עוצמת האורגזמות, בחירת הפרטנרים, נטילת סיכונים ועוד. מה ביכולתנו לעשות כדי לשפר את דימוי הגוף שלנו, כך שנוכל למצות את ההנאה המינית?

החברה מצפה מאיתנו להיות סקסיות, אבל כשאנחנו הופכות לרעיות, הכל קצת משתבש. את צריכה לבחור האם את האישה הטובה או המאהבת המשוחררת. משום מה, זה לא אמור ללכת יחד. האמנם?

אם יש מיתוס שצריך לנפץ כאן ועכשיו, הרי שזה מיתוס היופי. מילדות שוטפים אותנו במסרים מדכאים ומגבילים, הנוגעים להופעה החיצונית שלנו. הם פוגעים פגיעה אנושה בדימוי הגוף, בדימוי העצמי ובהנאה המינית שלנו. הגיע הזמן, שנפטר מהם ונתחיל לחגוג את עצמנו, בדיוק כמו שאנחנו.