מה המחשבות הראשונות שעולות לך בראש נוכח המילה ‘רומן’?
אני מרשה לעצמי להניח, שאלה המילים הנפוצות שאקבל כתשובה:
אסור, בגידה, חוסר נאמנות, פגיעה, הפרת אמונים.
לצד –
ריגוש, תשוקה, עונג, תחושת חיות, מסתורין, נועזות, סקס סוער, שבירת שגרה.
השגרה, ההרגל, המוכר והידוע, עלולים לחולל שמות בתשוקה במערכות יחסים ארוכות, ולכן לא מפליא, שזוגות רבים מוצאים את עצמם המצב שבו, אחד מהצדדים מנהל רומן, ולפעמים שניהם.
כאשר א.נשים בזוגיות מרגישים ניכור ובדידות, עלול להתעורר צורך לברוח מ”כלא” הזוגיות. כאשר שני בני הזוג חווים חוויות דומות ואינם מעוניינים לפצוח ברומן סוער מחוץ למסגרת הזוגית, הם יכולים לנסות לברוח יחד. אחת הדרכים היא פתיחת הקשר. לפעמים זה עובד נהדר, לפעמים פחות. ההצלחה תלויה בגורמים רבים שלא כאן אכנס אליהם. וישנן דרכים נוספות.
הסקס לא כמו פעם
רבות מהפונות שלי מלינות על חשק נמוך או על העדר הנאה. “הסקס כבר לא כמו פעם”, הן אומרות. חשוב לי להזכיר, שלא רק הסקס לא כמו פעם. גם אנחנו לא. גם אם נניח רגע להורמונים, הרי שאם בתחילת הקשר ישנה התרגשות, התכוננות, תכנון, השקעה, טיפוח עצמי ועוד, עם הזמן, הדברים נכנסים למוד אוטומט. מוד אוטומט אינו יכול לרגש והציפיה שיהיה כזה, לא עומדת במבחן המציאות לעולם. כדי להתרגש, משהו צריך להיות שונה מהמוכר, לחדש, להפתיע.
כיצד להצית את התשוקה במערכת יחסים מונוגמית?
כיצד זוגות, שמעוניינים לשמור על מערכת יחסים מונוגמית, יכולים להכניס בכל זאת מסתורין ותשוקה לחיי השגרה שלהם?
תקשורת פתוחה
האפשרות הראשונה והנהדרת, היא תקשורת פתוחה בנוגע למיניות, למידה משותפת ומוכנות לחשוף את החלקים הנסתרים שלנו, בפני בן או בת הזוג. זוגות שמעזים לשתף ברצונות ובפנטזיות, נהנים מהרחבת המנעד המיני שלהם, וע”י כך שוברים את השגרה השוחקת.
ויש אפשרות נוספת – לנהל רומן!
אפשרות אחרת היא לנהל רומן, אך במקום לפגוע במערכת הזוגית – לעשות זאת עם הפרטנר שלנו. כן, מה שאתן שומעות! רומן עם הפרטנר היא אפשרות יעילה ומדליקה למדי. הוא מאפשר לנו לעשות את מה שהיינו רוצות לעשות מחוץ ליחסים המונוגמיים שלנו, לו היו לנו כאלה. הוא מחייב יצירתיות, ורצון של שני הצדדים לקחת חלק במשחק. הוא שובר שגרה ומכניס פלפל לחיים. הרומן מחייב אותנו לעשות טוויסט בעלילה המוכרת, ולשים את האירוטיות בקדמת הבמה.
Sometimes, when we seek the gaze of another, it isn’t our partner we are turning away from, but the person we have become. We are not looking for another lover so much as another version of ourselves.
במיוחד בשבילך
הציטוט מעלה מתאר, מה שנשים שמנהלות רומן עשויות לחוות, כמו גם גברים. לעיתים, עצם הגילוי של חלקים בהן שלא היו מוכרים להן, או שנזנחו במערכת היחסים הקבועה והממושכת, מתגלה כדבר המסעיר, לא פחות מקיומם של המאהב.ת החדש.ה בחייהן.
רגע לפני שמתחילות – כללי בטיחות
לפני שקופצות על הרעיון, אני רוצה לבקש מכן, שתשימו לב למספר כללים:
- מותר להציע הכל.
- מותר לסרב. להכל.
- אסור ללעוג לצד השני. לעג, לא רק יכבה נקודתית, אלא עלול לגרום נזק ארוך טווח. משהו לא מתאים – תגידו, אל תבקרו.
אז איך לעשות את זה?
אציע פה מספר דרכים. ניתן לאמץ את כולן או את חלקן, בהתאם לאישיות, לזמן, לתקציב, לנועזות ולמחויבות להצלחת הרומן. בתור מי שניסתה את הדבר על בשרה (ועל בשרו), אני יכולה לשתף, שזה באמת עשוי לחולל שינוי! לאו דווקא בהקשר של הסקס (אם כי לגמרי גם בו), כמו כאנרגיה החדשה והחיובית שזה מזרים לתוך הקשר.
- להעז – לכתוב ולהתנהג כמו שהייתם נוהגים לו הייתם מנהלים רומן. זה דורש יצירתיות ושימוש בדימיון, שהוא אחד ממעוררי האירוטיות החזקים שישנם. זכרו את כלל מס’ 3 – אסור לצחוק עליכן. זו הזדמנות נהדרת להתנסות בדברים חדשים.
- קבוצה יעודית בווטסאפ – שלך ושל בן זוגך. תמציאו שם לקבוצה, שימו תמונה. קבוצה זו היא ייעודית למטרת הרומן בלבד. לא קניות, לא תזכורות על המרפאה לילד, לא מי מוציא מהגן.
- עיצוב דמות – שמות אחרים, מי אתםן – עיסוק, גיל, מצב משפחתי, תחביבים, לבוש. חשוב לדעת, שמשחק תפקידים עלול לעורר דאגה: איך אצליח להכנס לתפקיד? בטח אראה מטופשת, הוא לא יאהב את האני החדשה הזו, אני לא שחקנית טובה. אנחנו לא במבחנים לסרט של סקורסזה, אלא מנסות לשנות את המוד, את החשיבה, את התעוזה, את הגישה.
- יציאה לדייטים – להגיע בנפרד, בלי שהצד השני יודע כיצד התלבשנו, להתנהג כאילו אתם חדשים זה לזו. רגילים לצאת למסעדות? נסו פיקניק. רגילים ללכת לסרטים? נסו הצגות. מטיילים בטבע? נסו מוזיאון. קורניבורים? צאו למסעדה טבעונית.
- בית ריק – אם יש לכם ילדים והדבר אפשרי, נסו להוציא אותם ליום אחד מהבית. בשלו יחד, שימו מוזיקה, ארגנו את הבית רק עבורכם. אפשרות אחרת – צד אחר מארח את הצד האחר, כאילו זו הפעם הראשונה.
- סקס – בהנתן כלל 3 בכללי הבטיחות – הגיע הזמן שתתעופפו למחוזות אליהם לא העזתם להגיע. זכרו, אלה “לא אתם” שמפנטזים, חושקים, פועלים, מדברים, אלא ה”אחרים”. מה שתאהבו יוכל להשאר ומה שלא, לא. הרעיון הוא, שאם פנטזת זמן רב על הכנסת אלמנט חדש לחיי המין שלכם וחששת, אם רצית לדבר באופן מסוים ונמנעת, עכשיו תוכלי לתרגל את זה עם פחות חשש “לשם הטוב שלך”. בנוסף, אולי הרומן שלכם יכניס בכם קצת אומץ לנסות לעשות את הסקס שלכם במקומות שטרם ניסיתם, או שכבר שכחתם כמה הם מדליקים ונעימים עבורכם (במכונית, בטבע, בים…). אם תבחרו רק להתמיד במוכר, הרומן המותר שלכם ינחל כישלון ודאי.
במידה שתרימו את הכפפה ותרחיבו עם רעיונות נוספים, אודה לכן אם תחלקו את הדברים איתי (אפשר פה למטה באנונימיות) ואני אוסיף לפוסט בהמשך.
איחולים לעונג מסעיר.
אני אחכה לך בפוסט הבא,
שלך, רוית