מדוע לבחור בין "האישה הטובה" ל"מאהבת המשוחררת" אם אפשר להנות מכל העולמות?

החברה מצפה מאיתנו להיות סקסיות, אבל כשאנחנו הופכות לרעיות, הכל קצת משתבש. את צריכה לבחור האם את האישה הטובה או המאהבת המשוחררת. משום מה, זה לא אמור ללכת יחד. האמנם?

SEX & THE CITY

מבחן קצרצר :

  • האם את מצליחה להזכר בסצנה בקולנוע, שבה זוג נשוי חוזר הביתה ושני בני הזוג מסתערים זה על זו בתשוקה שאינה ניתנת לשליטה?
  • האם יצא לך לקרוא תיאור של סצנה מינית סוערת ונטולת עכבות בין בני זוג שנמצאים בזוגיות ממושכת?

אני מניחה, שמדי פעם ישנן כאלה, אבל לא בקלות ניתן להזכר בהן, ולא בכדי. אישה היא או האישה הטובה או המאהבת המשוחררת. חוה או לילית. קדשה או טמאה.

אני גם מרשה לעצמי להניח, ש"50 גוונים של אפור", "סקס והעיר הגדולה" ו"תשעה וחצי שבועות של שכרון חושים", שבכולם סצנות סקס נועזות ומגוונות בין בני זוג שאינם בזוגיות משמעותית – יקפצו לראשך במהירות רבה בהרבה.

אומרים לנו שיש סקס אחר, טוב שמישהו יודע על זה

מה שאנחנו לומדות הוא, שאכן יש סקס אחר, נועז, פראי, משוחרר ומרגש ובעיקר – שהוא לא הסקס שיש לנו ולא הסקס שיהיה לנו, בטח שלא בין 4 קירות ביתנו, עם הגבר שבחרנו לנו לשארית חיינו.

הרי אנחנו נשים מהוגונות, רעיות מסורות ודואגות, מטפלות ומכילות, קשובות ומאכילות. אף אחד, כולל אנחנו עצמנו, לא מצפה מאיתנו, שנהפוך פתאום, בחדר השינה המוכר שלנו, לנשים, שמבטאות מיניות חופשית ומתפרצת. הרי זה לא כתוב במערך התפקידים שלנו.

ובאמת – קשה לצפות, שישות אחת תכיל בתוכה את שני הצדדים, הכאילו מנוגדים האלה.

מצפים ממך לבחור מי את –  האישה הטובה או  המאהבת המשוחררת, שיודעת להגיד מה היא רוצה, שנהנית להתנסות ולגוון, שלא אכפת לה להראות מופקרת ושלוחת רסן, בשעה שהיא מאבדת את עצמה מרוב תשוקה ועונג?

קשה, בעיקר כי ככה חינכו אותנו, אבל לא בלתי אפשרי.

החברה כמחסום בפני החופש וההנאה

אז איך קרה, שהצטמצמנו לכדי דמות חד מימדית שכזו?

אמלי נגוסקי, בספרה המקורי ומעורר המחשבה Come As You Are, מציגה דימוי יפה, שמסביר את העניין בצורה פשוטה וברורה:

היא בוחרת לדמות אותנו לגן. החברה, ההורים, אנשי הדת, מערכת החינוך, הספרות, המדיה, הקולנוע – כולם שותלים בנו באדיקות ובנחישות "עשבים שוטים", מסרים מסוגים שונים, מבלי שנתנו את הסכמתנו ומבלי שהתייעצו איתנו. הם מגדירים לנו מהי המיניות הרצויה וכיצד עלינו להראות ולהתנהג.

אנחנו באות בטענה לשגרה השוחקת, שגזלה מאיתנו את ההנאה ואת שמחת החיים שלנו, ובהחלט עשוי להיות לה חלק בעניין, אבל בודאות היא אינה האשמה הבלעדית.

כשאת מנוהלת על ידי חסמים והגדרות תפקיד, שהוטמעו בראשך על ידי החברה, עד שהם נדמים לך כאילו הם חלק מהאישיות שלך – את מונעת מעצמך את הזכות הבסיסית לעונג מיני שלם. עונג כזה, שיגרום לך להרגיש נחשקת, מושכת ומלאת חיות. אותו עונג שאולי חווית פעם, בצעירותך, או זה שמוצג לך במסכי הטלויזיה והקולנוע ואת ורוצה, אפילו רק קצת ממנו, לעצמך.

כשאת מכניסה לחדר השינה את הוריך, את צוות בית הספר, את אלוהים, את המדיה, את החברה כולה – באמת נהיה שם צפוף ומשתק להחריד, עד כי את עלולה ללכת לאיבוד.

או במילים אחרות – כשמוחך עסוק כל הזמן בשאלה הרת הגורל –  "האם אני מתנהגת כפי שמצופה ממני?" את לא מאפשרת לעצמך להשתחרר ולהגיע למירב ההנאה המינית שלך.

איך זה קשור לזוגיות שלכם?

בהקשר של הפוסט הזה, התפיסה, שמין שמתקיים במסגרת זוגיות עמוקה, ארוכה או במסגרת חיי נישואים, חייב להיות מין שוויוני ומהוגן – היא דוגמא לעשב שוטה, שעלול להשתלט על הערוגה כולה ולחסל אותה.

האנשים שעושים מחוץ לחיי הזוגיות ה"מוסדרת" שלהם סקס, שהוא אחר מזה שהם עושים בבית, עושים זאת, כיוון שיש להם צורך בסקס כזה.

אז למה הם לא עושים אותו עם בני הזוג הקבועים שלהם? בין היתר, כי הם לא מעיזים. הוא סותר את התפיסות המקובלות.

מה יקרה,  אם נעיז להכניס את הסקס ה"אחר" הביתה? אם את מקום הרצינות והכבוד יחליפו קלילות, פיתוי, משחקי כוח, משחקי תפקידים, הומור?

אז מה אפשר לעשות?

העובדה ששתלו בראשך כל מיני רעיונות ומסרים, אינה מחייבת שהם ישארו שם וינחו את צעדיך לנצח.

כשהיית צעירה, אולי היה הגיוני שתתייחסי למסרים האלה, אבל – Hello! את עכשיו  בוגרת וחלק מהפריווילגיות שלך היא הפריווילגיה לשים את עצמך במרכז ולעשות מה שטוב לך. ברכותיי! הגעת לגיל, שהעולם יכול לקפוץ לך! 

מתאים לך להיות קדושה? תהיי. בא לך להיות "זנותית" ו"מופקרת" – לכי על זה. העיקר שתפרגני לעצמך להיות את, במלואך.

נסי להשתעשע במילים – במקום האישה הטובה או המאהבת המשוחררת, אולי תנסי את: האישה המשוחררת שהיא מאהבת נהדרת? 

כמו ניכוש עשבים שוטים בגינה, שהיא משימה תובענית, אשר דורשת נחישות והתמדה – כך גם אימוץ של רעיונות חדשים, כאלה שיותר מתאימים לך.

זו אכן משימה מאתגרת, אבל הפירות שלה עשויים להיות כל כך מתוקים, שלא תרצי לפספס אותם. היא מאפשרת לך למצוא את האני-המיני שלך ומקרבת אותך לעבר מיניות מענגת ומספקת יותר.

לקריאה נוספת:

פנטזיות מיניות – החופש לבחור

לשמור על התשוקה בחיי המין – חדר השינה כגן שעשועים

אוננות נשית – תני לאצבעות ללכת במקומך

אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.

שתפי את הפוסט הנוכחי עם חברותיך

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email

אשמח לקרוא את תגובתך לפוסט

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תודה שנרשמת!

מומלץ לוודא כי מייל האישור ששלחתי לך לא הגיע לתיבת הספאם או קידום המכירות.

כן! אשמח להירשם!

אתר זה עושה שימוש בעוגיות (Cookies) לשיפור חוויית הגלישה. על-מנת להמשיך ולגלוש באתר את מתבקשת לאשר את השימוש בעוגיות. את מוזמנת לעיין במדיניות הפרטיות להבין מהן עוגיות ואיזה שימוש נעשה בהן.