בראיון הקודם שקיימתי עם עו"ס שי שפיצן ועם עו"ס בת הר מהמרכז למיניות אלטרנטיבית, עסקנו בתחום הבדס"מ. כדי לנסות ולהרחיב היריעה על מיניות אלטרנטיבית, נשוחח הפעם על א-מונוגמיה בהסכמה.
כיצד מוגדרת א-מונוגמיה בהסכמה?
א-מונוגמיה היא מונח מטריה, שתחתיו נמצאים מושגים שונים, שאינם מונוגמיה. ישנם מושגים רבים תחת המטריה הזו, אך אני אתייחס רק לכמה מהם:
- סווינג – חילופי זוגות, אשר נעשים בידיעה ופעמים רבות כאשר בני הזוג נמצאים יחד, במסיבות, למשל, או כאשר מצרפים פרטנר/ית נוספים.
- יחסים פתוחים – מושג שכולל מגוון אפשרויות. לרוב מוגדר כזוגיות, שיש בה אפשרות לחוויות מיניות עם אחרים.
- פוליאמוריה – ריבוי אהבות, הינה עמדה פנימית שגורסת, שבאפשרותנו לאהוב יותר מאדם אחד בו זמנית. אצל המחזיקים בה, לעיתים היא תתממש ולעיתים לא.
מה עושים כאשר לא רואים עין בעין את הצרכים המיניים והזוגיים שלנו? האם, לדעתכם, צריך לוותר על הזוגיות או שישנם פתרונות אמצע?
לדעתה של בת, מדובר במצב של WIN-WIN ולאו דווקא על מצב של התנגשות. גם אם מישהו מאיתנו מוותר על משהו ונוצרת פשרה, מי שמתפשר על עניין אחד, עשוי להרוויח בפן אחר של היחסים. מי שזו נטיית ליבו, עשוי להמצא בעולמות האלה שנים לפני שהוא נותן להם שם. שנים לפני שהוא הבין שזה נורמאלי לרצות עוד זוגיות, לרצות עוד מין, לרצות עוד אהבה, לרצות עוד קשרים. הרבה פעמים ישנה אי הלימה בין הרצונות של אדם, שזה בוער בו, לבין בן הזוג, שמסכים או שנענה לרצונו של האחר.
זה לא משנה אם מדובר ברילוקיישן, בבחירה האם להביא ילדים לעולם או ברצון לפתוח את היחסים לאפשרויות שונות – בכל מצב שבו שני בני הזוג לא רוצים את אותו הדבר – תידרש פשרה מצד אחד מהם. ברור שלעיתים לא ניתן לגשר על הפערים ונדרשת פרידה. המיניות אינה יוצאת דופן בהקשר הזה.
אפשר לראות חלוקה פנימית בין אנשים שכל חייהם חיו ככה, רק לא נתנו לזה שם, ובגדו, או שהיתה בין בני הזוג מדיניות כזו שלא שואלים ולא מספרים, לבין אנשים ששמו את הדברים על השולחן. זה לא חייב להיות בתחילת קשר או מאידך, במצב שבו יש תחושה שכבר נמאס וצריך לגוון. זה יכול להיות עוד אחד מהנושאים שבני הזוג עוסקים בו בהקשר של הזוגיות שלהם.
אז מה, כולנו צריכים עכשיו לחיות בשלישיות?
התשובה הקצרה היא – לא. התשובה הארוכה היא – ממש לא. אז מה כן? לתהות. לבחון. לשאול שאלות ולנסות דברים שמסקרנים אותנו. מדי פעם כדאי לעצור ולנסות להבין מה מתאים לנו באמת ומהו תוצר של הבניות חברתיות – אם אנחנו רוצים לנסות משהו ולא עושים זאת – מה מונע זאת מאיתנו? האם החשש הוא מכך שאולי משהו ישתבש או שלא נהנה, או שמא יש מעלינו עננה גדולה בהרבה – "אם היו יודעים שזה מה שאני עושה במיטה (או מחוצה לה) – איך זה היה מגדיר אותי"? זה נכון, כמובן, לכל תחום של המיניות, לאו דווקא לתחום של מיניות אלטרנטיבית.
מונוגמיה, א-מונוגמיה – מה נורמאלי?
לדעתם של שי ובת, לפני שמגדירים את הנורמאליות שבמונוגמיה או א-מונוגמיה, יש לבחון האם בכלל מדובר בנטייה מינית, או שאולי מדובר במבנה חברתי שהוגדר לנו.
ברור שלא כל בני האדם הם בהכרח יצורים מונוגמיים, ויעידו על כך הסטטיסטיקות על בגידות, על חוסר שביעות רצון מחיי הנישואים ועל אחוז הזוגות המתגרשים, כמו גם המבנים החברתיים הלא מונוגמיים בחברות השונות לאורך ההיסטוריה ומסביב לעולם. הרי אם חושבים על זה רגע, כלל לא בטוח, שבן אדם אחד יכול וצריך לספק עבורנו את כל הצרכים.
יכול להיות שלחלקנו המונוגמיה מתאימה ולחלקנו לא. יכול להיות שבתקופת חיים מסוימת היא תתאים לנו (למשל, כשהילדים קטנים ומה שחשוב לנו הוא ששנינו נטפח יחד את הקן המשפחתי), ובתקופה אחרת – נרצה לנסות דברים אחרים. זה תלוי בבשלות אישית, זוגית וחברתית.
יש נקודה חשובה נוספת והיא, השיח שיש לאדם עם עצמו, עוד טרם הזוגיות: באילו ערכים אני מחזיק.ה? מה זה אומר עלי, אם אני לא מסוגלת להיות בזוגיות אחת בלבד בזמן נתון? האם אני מוכנה להתמודד עם ההשלכות? מאידך, אדם יכול שלא להשקיע כל מחשבה בנושאים כאלה ופתאום הם הופכים לעיקר המהות שלו.
לסיכום
אני מקווה שההצצה לתוך העולם הא-מונוגמי לימדה והעשירה אותך, ולו כדי להפחית את השיפוטיות והביקורתיות כלפי אלו הבוחרים באורח חיים זה.
אם הנושא מעניין אותך וברצונך להעמיק בידע אודותיו ואף לבחון אותו במעגל שיח, בקו תמיכה או ביעוץ, אני ממליצה לך בחום לפנות למרכז למיניות אלטרנטיבית.
פוסטים נוספים שעשויים לעניין אותך:
סקס אוראלי לאישה, כולל מדריך מפורט!
סקס אוראלי לגבר, כולל מדריך מפורט!
המדריך לעונג המיני, כולל מדריך להורדה!
אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.